Rions un peu...

[milou_info]

Tu veux dire "Si il est réélu..." ? Quel malheur !

edit : pas ton orthographe, hein. "quel malheur si il est réélu" !

[vasco]

bien que ! [:fragdoktor] [:jey59] pardon Easy

[EasyRider]

Tu veux dire "Si il est réélu..." ? Quel malheur !

edit : pas ton orthographe, hein. "quel malheur si il est réélu" !

Bah après si on a pas le choix entre lui et la miss Lepen ( comme il y a quelque année ) on repartira pour 5 ans de connerie ....

[vasco]

lumineux mon cher Easy, lumineux

[EasyRider]

lumineux mon cher Easy, lumineux

j'ai dit une connerie ?

[oeilletrose]

C'est une crise de Sarkozysm aigue, sans doute... si tu dis des conneries
(et que lui en fait).
Faut juste se débrouiller pour que 2012 ne ressemble pas à 2002.
A vos idées!

[le saabre]

Lionel reviens !

[EasyRider]

Lionel reviens !

:ptdr: :ptdr:

[vasco]

j'ai dit une connerie ?

non non une pure réalité

Lionel reviens !

alors là je change d'île

[inge44]

c'est miss france, demande à Geneviève ?

oui, j'avais vu mais ça n'empêche que....

Lionel reviens !

ah non! pas lui...

[vasco]

C’est l’histoire d’un mec qui a la gueule cassée
- ben dit donc qu’est ce qui t’es arrivé
- c’est ma femme qui m’a mis un gigot congelé sur la gueule
- hein comment racontes
- ben elle était penchée en mini jupe la tête dans le congélateur
- et alors
- ben j’suis arrivé par derrière et paf j’ai pas pu résister j’lui en ai mis un ptit coup
- et alors elle aime pas le sexe ta femme
- si mais pas à Auchant

[padawan 37]

pour les facebooker il y à une page que je trouve excellente

"Quand on t'appelle sur ton fixe, t'es chez toi ? Nan je suis dehors conn** " [:ben-der:1]

[padawan 37]

C'est un concierge qui passaitle balai dans les couloirs d'un couvent, quand soudainement, il découvrit unpréservatif. Alors scandalisé, il alla présenter le préservatif à la sœur enchef. La sœur, sans perdre un instant, fît une réunion rassemblant toutes lessœurs de l'endroit. La sœur en chef prit alors la parole :
- Mes sœurs le concierge a trouvé un préservatif dans le couloir.
Les sœurs : "Honnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn"
La sœur en chef :
- Ce n'est pas le pire, il était percé !
Une sœur : "Hon !"

[vasco]

[vasco]

spéciale dédicace




Deux jeunes filles se promènent le long d'un étang.

Soudain, elles sont interpellées par un crapaud perché sur une pierre qui leur dit :
"Mesdemoiselles, mesdemoiselles, j'ai été envouté par une méchante sorcière... embrassez-moi et je reprendrai alors ma forme initiale ; je redeviendrai alors ce que j'étais avant : un excellent batteur de jazz..."

Une des jeunes filles se penche et elle met le crapaud dans sa poche.
Sa copine, étonnée, lui dit alors :
"Ben, tu ne l'embrasses pas ?"
Alors la jeune fille répond :
"Écoute, on va quand même gagner plus de pognon avec un crapaud qui parle qu'avec un batteur de jazz !"

[thurbault]

mesimages/1350/pharmacie.jpg

Pasteur l'a dit!
le vin est la plus naturelle et la plus hygiénique des boissons [:ben-der]

spéciale dédicace




Deux jeunes filles se promènent le long d'un étang.

Soudain, elles sont interpellées par un crapaud perché sur une pierre qui leur dit :
"Mesdemoiselles, mesdemoiselles, j'ai été envouté par une méchante sorcière... embrassez-moi et je reprendrai alors ma forme initiale ; je redeviendrai alors ce que j'étais avant : un excellent batteur de jazz..."

Une des jeunes filles se penche et elle met le crapaud dans sa poche.
Sa copine, étonnée, lui dit alors :
"Ben, tu ne l'embrasses pas ?"
Alors la jeune fille répond :
"Écoute, on va quand même gagner plus de pognon avec un crapaud qui parle qu'avec un batteur de jazz !"

je crois que Battle l'a déjà sortie il n'y a pas 2 semaines...

[vasco]

je crois que Battle l'a déjà sortie il n'y a pas 2 semaines...

j'avais vérifié en fait ce n'est pas Battle mais X Darracq : désolé

[EasyRider]

j'avais vérifié en fait ce n'est pas Battle mais X Darracq : désolé

Sur l'ile vous avez tout le temps 2 semaines de retard sur les infos

[vasco]

déjà mise mais quand on aime......
Objet : La piqure de guêpe



C'est une dame, très très BCBG, qui habite Neuilly et se rend (en Porsche Cayenne) chez son gynécologue, dans le 16ème....
> > > Donc elle rentre dans le cabinet du gynécologue et s'écrie toute affolée :
>


- "Docteur, c'est affreux, j'ai été piquée par une guêpe !
> > > - "Allons madame, calmez-vous, répond le médecin, ce n'est pas bien grave. Je ne vois du reste pas pourquoi vous n'avez pas consulté votre généraliste pour une chose somme toute assez bénigne".
> > > - "Mais enfin docteur, vous ne vous rendez pas compte, c'est extrêmement.... comment dire... c'est horriblement gênant, voyez-vous..."
> > > - "Si vous me disiez d'abord où avez-vous été piquée au juste ?"
> > > - "Ah non, n'y comptez pas, c'est hors de question !"
> > > - "Mais enfin, je suis médecin, je... "
> > > - "Non, non, non, non, et non !!! C'est bien trop embarrassant... Vous soignez la plupart de mes amies, et si l'une d'elles apprenait une chose pareille, je serais la risée de tous dans les dîners mondains. C'est bien simple, je n'oserais même plus sortir de chez moi."
> > > - "Mais enfin madame, commence à s'énerver le toubib, je suis tenu par le secret professionnel, vous l'oubliez ? Et puis, du reste, comment voulez-vous que je vous soigne si j'ignore où cette guêpe vous a piqué ?"
> > > - "Docteur, vous me jurez que vous n'en parlerez personne, pas même à votre épouse ?"
> > > - "Vous avez ma parole, madame."
> > > Alors la dame s'approche de son gynécologue et, après avoir jeté un rapide coup d'oeil à droite et à gauche pour s'assurer qu'ils sont bien seuls dans la pièce, elle lui murmure tout bas à l'oreille :
> > > - "Chez LIDL..."

[pulverisator]

On ne dira pas : Merde, v'la l'autre con
Mais : J'te fais pas la bise, j'ai la crève

On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues
Mais : ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir

On ne dira pas : T'as une gueule de balai à chiottes
Mais : Toi, t'es quelqu'un qui va au fond des choses

On ne dira pas : C'est un gros cageot ta femme
Mais : J'suis sûr que t'es un gars hyper tolérant

On ne dira pas : Tu pues la transpiration
Mais : Waooh, t'as fait hyper vite pour venir

On ne dira pas : Tu pues de la gueule
Mais : Tu veux un mentos ?

On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau
Mais : Waooh, t'en a fait pour un régiment...

On ne dira pas : Montre- moi ton cul, beauté !
Mais : Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4...

On ne dira pas : T'as pas un peu de cellulite ?
Mais : Ça fait longtemps que t'as arrêté la danse ?

On ne dira pas : T'as des poils sous les bras
Mais : Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?

On ne dira pas : Ça fait une heure que je t'attends, merde !
Mais : Waooh, t'as vachement peaufiné ton maquillage...

Tu ne diras pas : J'ai très envie de te sauter
Mais : Un resto, ça te dit ?

On ne dira pas : Je m'en fou de ce que tu racontes
Mais : Et alors, ça s'est terminé comment ?

On ne dira pas : T'as un p'tit zizi
Mais : Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles ?

On ne dira pas : J'ai méga envie de péter
Mais : Tu tiens combien en apnée ?

On ne dira pas : Ma parole, mais t'es toujours aussi con
Mais : Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance

On ne dira pas : Tu me dois 100 balles (connard)
Mais : C'était super le resto l'autre jour, hein ?

On ne dira pas : T'as de plus en plus de rides...
Mais : Tu as l'air très détendue...

Tu ne diras pas à ta copine : Beurk, t'as de la moustache !!!
Mais : T'as un côté félin

On ne dira pas : T'as un physique repoussant !
Mais : Je suis persuadé que l'amitié garçons/filles sans arrières pensées, ça peut exister

On ne dira pas : Elle est aussi moche que toi ta copine !
Mais : Vous vous êtes rencontrés dans une soirée à thème ?