Rions un peu...

[vasco]

un mec achète des préservatifs
parfumés ou pas demande la praticienne ?
vous avez quoi ?
fraise, banane, framboise, pomme
donnez moi à la pomme c'est pour baiser un boudin

[zeb25]

un mec achète des préservatifs
parfumés ou pas demande la praticienne ?
vous avez quoi ?
fraise, banane, framboise, pomme
donnez moi à la pomme c'est pour baiser un boudin

Et a la mayo c est pour les thons

[oliv 9-3]

Un type rentre chez lui tout excité et dit à sa femme :
- Chérie, j'ai ramené des préservatifs parfumés ! On va faire un jeu : je te bande les yeux et tu dois deviner le parfum !
- ouais, OK, c'est rigolo ton jeu.
Il lui bande les yeux et elle se jette sur lui :
- euh...roquefort ?
- Attend, j'ai pas commencé...

[vasco]

dur dur d'être des poètes aujourd'hui

[vinc_pno]

Question pour un Champion


Top 40 secondes. JE SUIS...............

Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres. En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action. On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.

Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement. Mais il y a les adeptes d'utilisation rapide, comme ceux d'utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique. Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans cavité chaude et humide et qui créent très forte excitation de la zone concernée.

Lorsque j'ai finalement termine mon office, je laisse dans la cavité humide substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée.. On retrouvera également cette sécrétion sur moi même et dans mes poils.

Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.
Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation. On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes soutiennent.

Je suis.......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......
Je suis......

Je suis......

Je suis......

Je suis......
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UNE BROSSE A DENT !

[aeroman31]

un peu de poesie dans se monde de brute [:amiralackbar:2]


cedric

[le saabre]

c'est sucré vinc ?

[aeroman31]

c'est sucré vinc ?

oui si tu prend celui pour les enfants [:amiralackbar:2]

cedric

[saabavie]

des connaisseurs!!!

[couvreur49aero]

on en trouva tous maintenat des blanche ,des noire , des jaunes ,et même des bleu blanc rouge !!!!

[couvreur49aero]

euh des brosse a dents bien sure !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[aeroman31]

"oui si tu prend celui pour les enfants "

vincent aurais meme pu ajouter que l'on peut l'avaler dans sa blague


cedric

[aeroman31]

euh des brosse a dents bien sure !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

j'ai crus que tu parlais des dents au début

cedric

[couvreur49aero]

non non des poils !!!!!!!

[aeroman31]

[:wise901:8]

[vasco]

Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera

C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens Albert, ça va ?
- Ben figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
- Oh ! Merde ! Qu'est ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien, deux chaises, une table, un buffet...

Pourquoi les hommes choisissent-ils toujours des femmes qui pleurent tout le temps sans raison, et qui mettent 3 heures à s'habiller?
Il ne choisissent pas, il n'y en a pas d'autres


Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
-Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout pas qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, Madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre.

C'est le printemps. Deux gars discutent assis sur un banc :
- Regarde comme c'est superbe, tout sort de terre, tout revit...
- Déconne pas, j'ai enterré ma belle-mère cette semaine...

question
quel type de nourriture réduit de 90% l'activité sexuelle des femmes
réponse
le gateau de mariage

[oliv 9-3]

Festival, Vasco !

[aeroman31]

qu'est ce qu'elle ta fait ta belle mere pour que tu sois en forme comme ça sur les belles meres elle est venu manger? [:amiralackbar:2]


cedric

[oliv 9-3]

Inspection académique de la prof d'Anglais.
Une petite brune à lunettes un peu intimidée par l'inspecteur qui lui dit "je vais me mettre au fond, ne vous occupez pas de moi".
La prof demande à la classe : "Qui peut me traduire cette phrase ?" et se retourne pour écrire au tableau "the cat is in the kitchen"
L'inspecteur réprime un sifflement et lache à mi-voix : "Quel beau cul !"
Kévin lève la main et dit "ça veut dire quel beau cul"
la prof devient toute rouge, marche d'un pas décidé vers Kévin et lui colle une bonne tarte en lui rappelant quelques rudiments de politesse.
Kévin se retourne et dit à l'inspecteur : "quand on sait, pas, on souffle pas"

[vasco]

qu'est ce qu'elle ta fait ta belle mere pour que tu sois en forme comme ça sur les belles meres elle est venu manger? [:amiralackbar:2]


cedric

non je n'en ai plus alors je m'ennuie