Rions un peu...

[vachfolle]

mesimages/1350/combien.jpgmesimages/1350/lait.jpg1..jpgmesimages/1350/venise.jpgmesimages/1350/chien.jpg2..jpgmesimages/1350/bourse.jpg

Purée celle-ci je la fait à mon prochain passage de douane... [:vachfolle:3] [:vachfolle:3]

[vasco]

réalisable et même envisageable
mais qu'elle sera la prochaine douane POUR MOI ? alors là ?

[dany]

[quotemsg=297537,7064,1350]

moi je veux bien faire celle-ci......

[saabin]

réalisable et même envisageable
mais qu'elle sera la prochaine douane POUR MOI ? alors là ?

Andorre

[gnomonien]

réalisable et même envisageable
mais qu'elle sera la prochaine douane POUR MOI ? alors là ?

St Pierre ?
[:citronvert:7]

[dany]

Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s’amusent et sont tous d’accord que c’est un endroit plaisant.

Alors l’Anglais dit : « C’est bien fun ici, mais à Londres, j’en connais un bien mieux qui s’appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième ! »

Mais l’Américain dit : « J’veux pas vous embêter, mais j’en connais un encore mieux !
Y’a un bar à New York qui s’appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième.
Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième ! »

Alors le Belge dit : « Vous pensez que c’est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça. Chez nous, il y a un bar qui s’appelle Chez Jef Vanderbrul.
Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage… et tu baises ! »
« Incroyable ! disent les deux autres. Est-ce que ça t’es réellement arrivé à toi ? »
« Non, répond le Belge, mais c’est arrivé à ma sœur ».

[dany]

je sais qu'il ne faut pas de politique, mais comme l'Etat a besoin de sous...

[dany]

Un culturiste emmène une fille dans sa chambre et commence à se déshabiller.
A chaque fois qu’il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant :
- Tu vois, çà, c’est de la dynamite !
Touche un peu ces pectoraux, de la dynamite;
Et mes biceps, de la dynamite;
Tâte un peu ces dorsaux, de la dynamite;
Appuie sur les cuisses, ça c’est de la dynamite;
…..
Quand il termine de se déshabiller la jeune fille lui demande :
- Dis donc, c’est pas dangereux toute cette dynamite avec une aussi petite mèche ?

[vasco]

[vasco]

Un peu d'humour "so british"... et sans arrière-pensée !
> > >
> > > "Qu'est-ce qui peut bien mettre la Reine et son fils dans un tel état ?"
> > >
> > >

[vasco]

Imagine Nicolas. [:doggy:2]

MËME PAS EN RËVE

[vasco]

TEMPS DE CHIEN, celle-là elle me botte...

[saabin]

je ne reconnais pas les falaises de Belle-ile:)

[milou_info]

Impossible, ça ne peut pas être BI, il n'y pleut jamais...

[vasco]

je ne reconnais pas les falaises de Belle-ile:)

normal je les ai fait raboter

Impossible, ça ne peut pas être BI, il n'y pleut jamais...

enfin une Lapalissade
3 jours de piscine à 28°

[jeffk21]

Un peu d'humour "so british"... et sans arrière-pensée !
> > >
> > > "Qu'est-ce qui peut bien mettre la Reine et son fils dans un tel état ?"
> > >
> > > mesimages/1350/reine.jpeg1..jpgmesimages/1350/hollande.jpeg1..jpg

C'est pas bô de se moquer
A 8mn48
[flash=480,270]

[dany]

normal je les ai fait raboter

vache, tu en as usé des bottes gégé.......

[lesprad]

Imagine Nicolas. [:doggy:2]

Ils ont la même taille !

[chrisyl]

Une femme arrive chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout .......

Le médecin :
- "Que vous est-il arrivé ?"

La femme :
- "Docteur, chaque fois que mon salaud de mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire …."

Le médecin :
- "J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous.
Gargarisez vous le plus longtemps possible et surtout ........n'arrêtez pas , m’avez-vous bien compris ???!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

Deux semaines plus tard elle retourne chez le médecin, elle a l'air très calme et parfaitement heureuse...

La femme :
- "Docteur, c'est brillant comme idée ! Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l'avez indiqué.
Du coup, plus de violences !"

Le médecin :
- "Ben vous voyez...Quand on ferme sa gueule, ça aide !"