Rions un peu...

[esthete]

Tiens, vous qui etes tous des bricoleurs (du dimanche), savez vous ce qu'est une blonde pendue à l'envers au dessus de votre établi de garage ?

[Myms]

Je ne sais pas sauf que ce n'est pas une lumière

[esthete]

à ce stade, je sens que je vais me faire des tas de copines blondes sur le forum..

On appelle ça une clé à pipe !

[troll]

Une femme entre chez le docteur.
"Je suis génée, j'ai du poil sur la poitrine"
"Je vois, et jusqu'ou?" demande le medecin
"Jusqu'aux couilles, docteur"

[saabhuy]

La soirée s'achève dans un bar et les trois ivrognes vont chercher un endroit pur continuer la fête quand ils arrivaient devant un bordel.

La patronne leur dit qu'il n'y a que deux filles disponibles. Elle les affecte aux deux gars les plus éveillés et qu'elle fait coucher le troisième ivrogne avec une poupée gonflable.

Le lendemain matin, les trois hommes parlent de leur soirée. Le troisième s'exclame :
- Je n'arrive pas à comprendre ce qui s'est passé hier soir, je lui ai mordu une fesse et elle a foutu le camp par la fenêtre en sifflant!

[saabhuy]

Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar. Elle fait signe
>au barman de s'approcher plus près.
> > Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de se
>rapprocher encore. Il se penche et elle commence à lui caresser la barbe.
> >
> > * Êtes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage.
> >
> > * Euh... en fait non, répond le barman.
> >
> > * Pouvez-vous aller le chercher ?" Demande la femme en glissant sa main
>dans les cheveux du barman.
> >
> > * Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir à
>la situation.
> >
> > * Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? Demande la femme en passant
>ses doigts sur les lèvres du barman.
> >
> > * Bien sur, répond l'homme.
> >
> > * Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis
>l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
> >
> > * Quel est le message ? demande le barman.
> >
> > * Dites-lui qu'il n'y a ni papier ni savon dans les toilettes des femmes

[kinou]

Un homosexuel va chez son médecin:
-Docteur, docteur je suis enceinte!!
-Allons ce n'est pas possible, vous le savez bien.
-Je vous assure, je suis enceinte, oscultez moi!
Le docteur s'exécute, et stupéfaction, l'homme est enceinte!!!
-Vous avez raison, vous attendez un enfant.
-Docteur dites moi, c'est quoi???
-Bien écoutez, dans les roses ce sont les filles, dans les choux se sont les garçons, mais alors dans l'oignon prrouuuu!!!

[saabhuy]

La maman de Juliette lui propose :
« Viens m’aider, on va changer ton petit frère »
« Pourquoi, il est déjà usé ?

[saabhuy]

> Un évêque, un curé et une bonne soeur reviennent des JMJ de Cologne.
Dans
> le
> train, ils lisent tous les trois "LA CROIX".
>
> L'évêque, un peu joueur, leur dit: si on faisait un concours de mots
> croisés
> puisque on a tous le même journal.
>
> Ils s'y mettent dare-dare et au bout de 5 mn , l' évêque s' écrie :"ca y
> est, j'ai fini, c'était vraiment facile"
>
> La bonne soeur, 2 mn plus tard : "j'ai fini aussi, mais c'était pas
> évident"
>
> 10 mn plus tard, le curé se gratte toujours la tête. L'évêque vient à son
> secours : "mais qu'est ce qui vous embête ?"
>
> Le curé : "Ben, le 3 horizontal...j'ai bien la 2ème lettre le O, la 3ème
> le
> U la 4ème le I ensuite L, L, E et S mais je ne vois pas du tout, est-ce
> que
> c'est nouilles ou mouilles..., je ne vois pas du tout."
>
> L'évêque : "voyons la définition - se vident quand le coup est tiré, mais
> ce
> sont les douilles bien sûr".
>
> La soeur d'une petite voix : "Vous n'auriez pas une gomme ?"

[saabhuy]

Un médecin allemand s'exclame :
- "La chirurgie est à ce point avancée dans notre pays qu'on peut enlever le cerveau d'un gars, le greffer dans un autre et ce type est prêt à rechercher du travail six semaines plus tard."

Un médecin anglais lui répond :
"Chez nous, on peut prendre le cerveau d'un gars, le mettre dans un autre et le type part à la guerre quatre semaines plus tard."

Le médecin américain rigole :
"Vous êtes vraiment en retard les gars. Chez nous on a pris un gars sans cerveau du Texas, on l'a mis à la Maison Blanche : maintenant la moitié du pays cherche du travail, l'autre moitié se prépare à la guerre !

[saabhuy]

Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic.



Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser.



Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant. Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande:


- "Veux-tu bien me dire qui c'était ?"


- " Qui, elle ? " répond le mari " mais c'est ma maîtresse !"


- "Ben, j'aurai tout vu ", lui répond la femme, " je demande le divorce!"


- "Écoute, je comprends ta réaction ", commence le mari, " mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus d'été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo; mais c'est ta décision et je la respecte."



Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.


- " Qui est cette femme avec Jacques ? " demande la femme.


- " C'est sa maîtresse . " répond le mari.


La femme répond alors : " La nôtre est plus jolie ! "

[saabhuy]

Nouveau placement pour épargnants : le PEL !
LE PEL ….


Si à l'ouverture d'Eurotunnel vous aviez pris 1000 Euros d'actions,
aujourd'hui vous seriez très déçu ! (Aujourd’hui 0.22 EUR l'action)

Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Vivendi,
aujourd'hui, vous n'auriez plus que 70 Euros.

Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions France Télécom,
aujourd'hui, il vous resterait 159 Euros.

Si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d'actions Alcatel,
il vous resterait 170 Euros.

Par contre, si l'an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros de caisses de Leffe,
vous auriez tout bu et aujourd'hui, il vous resterait encore 380 Euros de consigne (soit le plus haut rendement !).

Le P.E.L. (Plan Epargne Leffe)
L'épargne qu'il vous faut !

[vasco]

DIAGNOSTICS CHEZ WAL-MART
Un jour, en ligne à la cafétéria, Joe dit à Michel derrière lui:

Mon coude me fait mal pour mourir. Je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
Écoute, il y a un comptoir pour les diagnostics chez Wal-Mart. tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, 10,00 $ et le tour est joué.
C'est pas mal plus vite et moins cher que chez le docteur.
Alors un bon jour, Joe se rend chez Wal-Mart et dépose son
échantillon d'urine, son 10,00 $ et attend le résultat. Trente secondes
plus tard l'ordinateur imprime le résultat:
1. Vous avez un tennis elbow.
2. Trempez votre coude dans de l'eau tiède et évitez les travaux lourds.
3. Le tout ira mieux dans environ deux semaines.
Merci de magasiner chez Wal-Mart

Joe se demande comment un ordinateur peut être aussi fort. Alors il apporte un échantillon d'eau du robinet, mélangé avec de l'urine de son chien, de sa femme, de sa fille et un peu de son sperme.
Il se rend chez Wal-Mart encore une fois, dépose l'échantillon, son 10,00 $ et attend le résultat.
Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ce qui suit:
1. Votre eau du robinet est trop dur. Achetez un adoucisseur d'eau.(Rangée 9)
2. Votre chien a des puces. Lavez-le avec un shampooing anti-puces. (Rangée 7)
3. Votre fille a des problèmes avec la cocaine. Faites-la entrer en désintox.
4. Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père. Trouvez-vous un avocat.
5. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber votre coude ne guérira pas.

Merci de magasiner chez Wal-Mart

[vachfolle]

C'est laquelle notre bagnole ?

Il est 23 heures passées et il y a 2 gars raides déglingués qui sortent de chez un collègue chez qui ils ont été boire l'apéro.
" Ouktami la bagnole ? "
" Chaiplus ! "
" Bon je vais chercher par là et toi par là... "
Et les voila qui tâtent le toit de 2 voitures.
" C'est pas celle-la ! "
" Pas celle-la non plus ! "
Et ils tâtent les toits de 2 autres tires.
" Pas celle-la... "
" Pas celle-la non plus... "
Et ils continuent.
Un gus qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche :
" Je ne suis pas curieux mais j'aimerais savoir, comment vous pouvez reconnaître votre voiture en tâtant
le toit ? "
" Tout simple, sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare bleu.»


Plaisirs simples entre vieux

Georgette et Marcel sont pensionnaires d'une maison de retraite et ils ont une relation.
Ils ont tous les deux 95 ans et ils sont cloués sur leur fauteuil roulant.
Chaque soir ils ont un rendez-vous amoureux dans la salle télé.
Ils sont très gentils l'un pour l'autre, et Marcel a la main sur la foufounette de Georgette et Georgette tient le pénis de Marcel dans sa main en regardant la télé pendant une heure.
Ce n'est plus une relation fantastique, mais c'est tout ce qui reste.
Un soir, Marcel n'apparaît pas au rendez-vous. Les jours suivants elle ne le voit pas non plus.
Elle s'inquiète et présume qu'il est malade, mais le lendemain elle le voit rouler gaiement dans le couloir.
" Eh bien, lui dit-elle, où étais-tu passé ces derniers jours
" Oh, lui répond-il, si tu veux vraiment le savoir, j'étais avec une autre"
"Ah salaud " crie-t-elle " et que faisiez-vous alors ? "
" Exactement ce que nous faisons toujours ", répond-il !
" Est-ce qu'elle est plus belle ou plus jeune que moi ? "
" Bah non, elle est aussi belle que toi, et elle a même 99 ans !! "
" Mais, enfin, Marcel, nom de Dieu, comment est-ce possible ? Qu'est-ce qu'elle a en plus de moi ? "
Et Marcel répond en souriant :
" Parkinson "...


Accident de golf

Une femme commence une partie de golf. Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin devant elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol.
Immédiatement, elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale. Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
- Oooh... nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle court. Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire...
Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant délicatement... Après quelques minutes, elle lui demande :
- Comment vous sentez-vous ?
- ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !


Spéciale dédicace to Romain...
C'est comment déjà un corse?

La veille de sa nuit de noce, le jeune marié corse écoute les dernières recommandations de son père :
- Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre tu prends ta femme dans tes bras, parce qu'un Corse c'est FORT !
- Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !
- Puis tu te mets tout nu, parce qu'un Corse c'est BEAU !
Le lendemain de la nuit de noce, son père lui demande comment ça s'est passé :
- J'ai fais comme tu m'as dit :
Je l 'ai prise dans mes bras pour l'amener dans la chambre, parce qu'un Corse c'est FORT !
Puis je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER !
Ensuite, je me suis mis tout nu, parce que un Corse c'est BEAU !
- Et puis ?
- Et puis je me suis masturbé, parce qu'un Corse c'est INDÉPENDANT et AUTONOME !!!

[Fred78]

Ben dis-donc la Vache !!! Tu serais pas un peu folle pour rigoler pour ça ???

[cyrille]

Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste. Le gendarme :
- Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il vous plaît ?
Le conducteur :
- Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions graves.
- Puis-je voir les papiers du véhicule ?
- Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée.
- Le véhicule est volé ?
- C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j'y ai rangé mon revolver.
- Il y a un revolver dans la boîte à gants ?
- Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture.
- Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture ?
- Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre.
- Le... le cadavre est dans... le coffre ?
- Oui, Monsieur.
Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture. Un officier s'approche du conducteur.
- Puis-je voir vos papiers, Monsieur ?
- Voici.
Les papiers sont en ordre.
L'officier :
- Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Le conducteur ouvre la boîte à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture.
L'officier, jetant un oeil dans la boîte :
- Vous n'avez pas d'arme ?
- Non, Monsieur.
- Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?
Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide, évidemment.
L'officier :
- Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre...
- Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite...

[Fred78]

Il roulait en Saab ou en Volvo ???

[Fred78]

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, le professeur dit aux élèves :

- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée, pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attend-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très impoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant le repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".

[Battle]

Ho purée, y en a qui doute de rien...

http://www.koreus.com/media/femme-volan ... rking.html

[vasco]

@ Battle
et toujours la clope au bec sans être blonde pourtant
donc on nous raconte que des menteries sur les blondes
j'vais devenir vigilant hi hi hi