Rions un peu...

[dany]

Deux P.D.G. se retrouvent dans une convention professionnelle.
- Moi dit le premier, quand je n’ai pas ma secrétaire, je suis perdu. Là j’aurais justement besoin d’elle.
- Faites comme moi, dit l’autre en montrant son attaché-case, emmenez une secrétaire synthétique…
- Quoi ?
- Oui, j’ai une secrétaire gonflable. Elle est bilingue, elle répond au téléphone, elle tape à la machine. Si vous en avez besoin, je vous la prête.

Il ouvre l’attaché-case, gonfle la secrétaire, et passe dans la pièce d’à côté.

Deux minutes plus tard, il entend un hurlement de douleur et se précipite.
- Ah mon Dieu ! J’ai oublié de vous dire : entre les jambes c’est le taille-crayon…

[vasco]

>



Pardon aux blondes !!!




>



Une blonde consulte un médecin :
> - Docteur, j'ai une diarrhée mentale.
> - Et ça se traduit comment ?
> - A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !




>



Deux blondes sous la douche.
> - Passe-moi un autre shampooing, s'il te plaît !
> - T'en as un à côté de toi...
> - Je sais , mais celui-là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés !









C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette.

L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
> - Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
> -Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
> Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.
> Son amie lui demande à son tour
> - Et toi ? Que fais-tu ?
> - Je retourne chez moi, t'es trop conne...







Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
> Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
> - Bonjour, vous êtes en panne ?
> - Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
> - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
> - C'est le concessionnaire, IL m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...




>

Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
> - Je recherche un déodorant pour homme.
> - Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse
> - Non, c'est pour les dessous de bras !





Une blonde rencontre une de ses copines blondes
> - Je viens de passer un test de grossesse....
> - C'était dur les questions ?







... ET LA MEILLEURE DE TOUTES !!!



Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise..
> L'une dit :
> - Va falloir l'essuyer.
> L'autre rétorque :
> - Il est déjà trop loin...

[vasco]

Nouvelle pathologie: l'Alzheimer belliqueux
A l'hôpital, un vieux monsieur couché dans son lit, s'époumone à crier :
Le revolver ! ... Le bazooka ! ... Le fusil ! ... La mitraillette ! …
L'infirmière entre précipitamment dans la chambre et l'enguirlande :
Non, mais ça ne va pas de crier comme ça !
Vous vous croyez encore à la guerre ? ...
Et puis c'est quoi cette odeur d'urine ?
Elle soulève les draps et s'aperçoit qu'ils sont complètement mouillés :
Mais c'est dégoûtant ! Vous auriez pu demander le pistolet ...
Voilà ! Le pistolet ! C'est le mot que je cherchais...

[gnomonien]

Excellent viens d en faire la lecture a ma 'blonde'

Bon ce soir ce sera 'bouquin '

[vachfolle]

Excellent viens d en faire la lecture a ma 'blonde'

Bon ce soir ce sera 'bouquin '

Ca irrite pas la peau le papier ? [:vachfolle:4]





[:vachfolle:1]

[lesprad]

Prends un bouquin de cul !

[gnomonien]

J'ai pris la Redoute hiver 2012/2013 donc il n'était pas trop vieux
Hà les gaines "ventre plat "

[lesprad]

[:british:8] La page des culottes ! [:camilo16:2]

[dany]

Ils vendent des trucs pour se detendre en se massant le visage.......

Une blonde se retrouve prise dans une tempête de neige au volant de sa voiture.
Elle ne panique pas, malgré la visibilité à peu près nulle, et se souvient que son père disait toujours que quand on est pris dans une tempête de neige, le mieux, c’est de repérer un chasse-neige et de le suivre… Et c’est ce qu’elle fît.

Après une heure et demie passée à suivre de très près l’énorme machine, celle-ci s’arrête et le conducteur, s’approchant de la (jolie) blonde, lui dit :
« Dites donc, ma p’tite dame, qu’est-ce que vous avez à me coller au cul comme ça depuis bientôt deux heures ? »

Et la blonde de lui expliquer que, quand elle était petite, son père disait toujours… etc… etc…

Quand elle termine son explication, le chauffeur du chasse-neige hoche gravement la tête et dit :
« Bon, si c’est ce que vous voulez, pas de problème. Maintenant qu’on en a fini avec le parking d’Auchan, on va passer au parking de Carrefour »

[vasco]

[:amiralackbar:3]

[R9 TURBO 56]

[:british:8] La page des culottes ! [:camilo16:2]

Y'avais ça aussi, le god de joue...disponible en noir gros diamètre pour les gourmandes

[vasco]

Question




Si on s'accroche un poids d'un kilo avec une corde de 50 centimètres autesticule gauche,

et un poids de 2 kilos avec une corde de 70 centimètres autesticule droit,

quelle est la corde qui va casser en premier à ton avis???????







Réponse :





La corde vocale !!!!!!!

[naindejardin]

Tu fais de drôles d'expériences, Vasco... M'enfin tu fais ce que tu veux, c'est ton corps

Y a parfois pas mieux que les vraies histoires : Aujourd'hui, ma femme me perlait d'un certain nombre d'infractions au droit du travail qui ont cours dans son entreprise. Je lui répond en rigolant qu'elle n'a qu'à écrire à l'inspection du travail.

- "Mais ça va se retourner contre moi" !
- Ben fais une lettre anonyme.
- Mais on pourra reconnaître mon écriture !
- ... (ma femme travaille toute la journée avec un ordinateur).



PS : Il n'était évidemment pas question d'envoyer une lettre anonyme, c'est pas le genre de la maison et il y a des représentants du personnel dont c'est le boulot.

[doum-doum]

C'est cela oui...

[gnomonien]

A la limite des lettres découpées dans les journeaux en faisant bien attention de ne pas laisser d'empreintes avec la colle

Ou plus simple , elle là fait rédiger par une amie

[thurbault]

je peux l'écrire s'tu veux, avec mon écriture, c'est comme si c'était du collage de CE1 [:vachfolle:6]

[vasco]

Je lui répond en rigolant qu'elle n'a qu'à écrire à l'inspection du travail.

- "Mais ça va se retourner contre moi" !
- Ben fais une lettre anonyme.
- Mais on pourra reconnaître mon écriture !
- ... (ma femme travaille toute la journée avec un ordinateur).

une vraie blonde alors

[gnomonien]

Qui étaient les premiers socialistes ?

Adam et Eve :
Ils étaient nus , sans argent et se croyaient au paradis

[dany]

[:ben-der:1]

[vasco]

Qui étaient les premiers socialistes ?

Adam et Eve :
Ils étaient nus , sans argent et se croyaient au paradis

[:amiralackbar:3] [:camilo16:1]