Ok, ok je laisse tomber, je suis d'une génération ou l'on respecte les sages et l'on vénère les anciens.......[:amiralackbar:7]
Rions un peu...
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dany
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jeffk21
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Re: Rions un peu...
Deux amis se rencontrent, et l'un des deux a la tronche bien amochée :
- ben alors, qu'est ce qui t'es arrivé ?
- ben c'est ma femme qui m'a mis un coup de gigot dans la tronche
- et bien dis-donc, elle t'a pas loupé. Racontes...
- et bien, ma femme était en mini-jupe... Elle s'est baissée pour prendre un gigot dans le congélateur... Et là, je ne sais pas ce qui m'a pris, une pulsion, j'ai pas pu résister... Je voulu la prendre par derrière... Elle a pas voulu se laisser faire... Et paf...
- Ben quoi ? Ta femme elle aime pas le sexe ???
- Ben si, mais pas à Auchan...
- ben alors, qu'est ce qui t'es arrivé ?
- ben c'est ma femme qui m'a mis un coup de gigot dans la tronche
- et bien dis-donc, elle t'a pas loupé. Racontes...
- et bien, ma femme était en mini-jupe... Elle s'est baissée pour prendre un gigot dans le congélateur... Et là, je ne sais pas ce qui m'a pris, une pulsion, j'ai pas pu résister... Je voulu la prendre par derrière... Elle a pas voulu se laisser faire... Et paf...
- Ben quoi ? Ta femme elle aime pas le sexe ???
- Ben si, mais pas à Auchan...
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vasco
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Re: Rions un peu...
Un homme lit dans un journal que les femmes en Laponie donnent 100 euros aux hommes chaque fois qu'ils leur font l'amour... Il dit alors à la sienne :
- Prépare ma valise, j'y vais !
Comme sa femme prépare également sa propre valise il lui demande :
- T'y vas aussi ?
- Oui, figure-toi que je suis curieuse de voir comment tu vas vivre avec 200 € par mois..
Deux blondes visitent le Louvre à Paris et s'arrêtent devant une superbe statue d'Apollon, dont le seul vêtement est une feuille de vigne posée sur ses parties intimes. Après un long silence, l'une d'elles dit à l'autre :
- Tant pis... on reviendra en automne...
Une femme rentre chez elle et dit à son mari :
- La concierge m'a déclaré que la blondasse du 1er avait couché avec tous les hommes de l'immeuble sauf un !
Et le mari lui répond :
- Qui est-ce ?
. La différence entre le courage et le culot
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
- T'énerve pas, c'est ton tour !
- Chérie, dit le mari à sa femme, j'ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir.
- Quoi ? Mais tu es fou ma parole ? La maison est un vrai bazar, je n'ai pas eu le temps d'aller faire les courses, il n'y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d'humeur à faire la cuisine !
- Je sais tout ça !
- Dans ce cas, peux-tu m'expliquer pourquoi tu l'as invité à souper ?
- Parce que ce pauvre homme est en train de songer à se marier.
C'est un mari qui rentre chez lui à l'improviste. Il entre dans la chambre et s'étonne de trouver sa femme entièrement nue...
- Ben ma chérie... Pourquoi tu es toute nue ?
- C'est parce que tu m'achètes plus de vêtements, alors forcément, j'ai plus rien à me mettre !
- Tu te fous de moi ? Il ouvre la penderie et compte les robes sur les cintres :
- Une robe... deux robes... trois robes... pardon monsieur... quatre robes...
Une nouvelle technique pour faire l'amour
Un homme rentre chez lui et trouve sa femme endormie la bouche ouverte. Il laisse tomber un comprimé d'aspirine dedans et elle se réveille en disant:
- Mais, chéri, je n'ai pas mal à la tête !
- Bon, alors on peut faire l'amour ?
Dans un bar, un client, après avoir bu un double whisky, en commande un second puis un troisième. Il dit au barman :
- Avec ce que j'ai, je ne devrais pas boire tout çà.
- Et qu'est-ce que vous avez ? demande le barman.
- Un euro !
Deux Amis se parlent, l'un dit à l'autre :
Si je couche avec ta femme, on est amis ou ennemis ?
L'autre répond : Ben aucun des deux...
L'autre, étonné, demande : ben on est quoi ?
et son ami rétorque : ben on est quitte !
Un homme rentre chez lui très en colère.
- Tu me trompes je le sais ! Alors combien d'amants tu as eu depuis qu'on est mariés, hein ?! Ne crois pas que je vais me laisser faire !
L' homme s'en va en jetant le vase que la belle mère leur a offert.
Il va dans la cuisine, s'ouvre une bière et un peu penaud revient voir sa femme.
- Excuse-moi j'étais énervé je ne savais plus ce que disais...
Sa femme reste silencieuse.
- Excuse moi, je te dis... Ecoute tu va pas faire la tête, j'te dis que je me suis emporté.
Sa femme lève la tête.
- Je fais pas la tête, je compte.
Un homme va dans un bar et commande une bière.
Il la boit d'un coup, regarde dans sa poche et en commande une autre. Il la boit et regarde à nouveau dans sa poche.
Le serveur, le voyant faire ça plusieurs fois, lui demande :
- Pourquoi regardez-vous à chaque bière dans votre poche ?
L'homme lui répond :
- Dans ma poche, il y a une photo de ma femme. Quand je la trouverai belle je rentrerai à la maison
Un homme et sa compagne sont confortablement installés dans un restaurant pour un souper en tête-à-tête. Depuis un bon moment, l'homme fixe une femme saoule assise seule à la table voisine et qui fait tourner son Gin dans son verre.
La conjointe demande :
- Tu la connais ?
- Oui, c'est mon ex-femme, elle s'est mise à boire lors de notre divorce, il y a sept ans et on m'a dit qu'elle n'a jamais été sobre depuis.
- Mon Dieu, dit la conjointe, je n'aurais jamais pensé qu'une femme puisse fêter ça aussi longtemps !
A l'heure du petit déjeuner un enfant avoue à sa mère:
- Vous faisiez tellement de bruit cette nuit dans votre chambre, que je suis allé voir ce que vous faisiez et je t'ai vue en train de rebondir sur papa...
La mère un peu surprise, cherche une réponse et lui dit :
-Oh!...eh bien...! en fait, je rebondissais sur l'estomac de ton père, car papa a un gros ventre et comme ça j'arrive à aplatir son ventre...
Le gosse fait la moue et dit :
- Alors ça ! Ca m'étonnerait, ça ne pourra jamais marcher.
La maman étonnée demande pourquoi.
Et le petit garçon de répondre :
- Parce que la voisine vient tous les jours, quand tu es partie et elle ressouffle dans papa !
Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski.
- MEGEVE : 15 centimètres, molle.
- L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
- MERIBEL : 30 centimètres, dure.
La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :
- "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Meribel ?
- Prépare ma valise, j'y vais !
Comme sa femme prépare également sa propre valise il lui demande :
- T'y vas aussi ?
- Oui, figure-toi que je suis curieuse de voir comment tu vas vivre avec 200 € par mois..
Deux blondes visitent le Louvre à Paris et s'arrêtent devant une superbe statue d'Apollon, dont le seul vêtement est une feuille de vigne posée sur ses parties intimes. Après un long silence, l'une d'elles dit à l'autre :
- Tant pis... on reviendra en automne...
Une femme rentre chez elle et dit à son mari :
- La concierge m'a déclaré que la blondasse du 1er avait couché avec tous les hommes de l'immeuble sauf un !
Et le mari lui répond :
- Qui est-ce ?
. La différence entre le courage et le culot
Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?
Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
- T'énerve pas, c'est ton tour !
- Chérie, dit le mari à sa femme, j'ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir.
- Quoi ? Mais tu es fou ma parole ? La maison est un vrai bazar, je n'ai pas eu le temps d'aller faire les courses, il n'y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d'humeur à faire la cuisine !
- Je sais tout ça !
- Dans ce cas, peux-tu m'expliquer pourquoi tu l'as invité à souper ?
- Parce que ce pauvre homme est en train de songer à se marier.
C'est un mari qui rentre chez lui à l'improviste. Il entre dans la chambre et s'étonne de trouver sa femme entièrement nue...
- Ben ma chérie... Pourquoi tu es toute nue ?
- C'est parce que tu m'achètes plus de vêtements, alors forcément, j'ai plus rien à me mettre !
- Tu te fous de moi ? Il ouvre la penderie et compte les robes sur les cintres :
- Une robe... deux robes... trois robes... pardon monsieur... quatre robes...
Une nouvelle technique pour faire l'amour
Un homme rentre chez lui et trouve sa femme endormie la bouche ouverte. Il laisse tomber un comprimé d'aspirine dedans et elle se réveille en disant:
- Mais, chéri, je n'ai pas mal à la tête !
- Bon, alors on peut faire l'amour ?
Dans un bar, un client, après avoir bu un double whisky, en commande un second puis un troisième. Il dit au barman :
- Avec ce que j'ai, je ne devrais pas boire tout çà.
- Et qu'est-ce que vous avez ? demande le barman.
- Un euro !
Deux Amis se parlent, l'un dit à l'autre :
Si je couche avec ta femme, on est amis ou ennemis ?
L'autre répond : Ben aucun des deux...
L'autre, étonné, demande : ben on est quoi ?
et son ami rétorque : ben on est quitte !
Un homme rentre chez lui très en colère.
- Tu me trompes je le sais ! Alors combien d'amants tu as eu depuis qu'on est mariés, hein ?! Ne crois pas que je vais me laisser faire !
L' homme s'en va en jetant le vase que la belle mère leur a offert.
Il va dans la cuisine, s'ouvre une bière et un peu penaud revient voir sa femme.
- Excuse-moi j'étais énervé je ne savais plus ce que disais...
Sa femme reste silencieuse.
- Excuse moi, je te dis... Ecoute tu va pas faire la tête, j'te dis que je me suis emporté.
Sa femme lève la tête.
- Je fais pas la tête, je compte.
Un homme va dans un bar et commande une bière.
Il la boit d'un coup, regarde dans sa poche et en commande une autre. Il la boit et regarde à nouveau dans sa poche.
Le serveur, le voyant faire ça plusieurs fois, lui demande :
- Pourquoi regardez-vous à chaque bière dans votre poche ?
L'homme lui répond :
- Dans ma poche, il y a une photo de ma femme. Quand je la trouverai belle je rentrerai à la maison
Un homme et sa compagne sont confortablement installés dans un restaurant pour un souper en tête-à-tête. Depuis un bon moment, l'homme fixe une femme saoule assise seule à la table voisine et qui fait tourner son Gin dans son verre.
La conjointe demande :
- Tu la connais ?
- Oui, c'est mon ex-femme, elle s'est mise à boire lors de notre divorce, il y a sept ans et on m'a dit qu'elle n'a jamais été sobre depuis.
- Mon Dieu, dit la conjointe, je n'aurais jamais pensé qu'une femme puisse fêter ça aussi longtemps !
A l'heure du petit déjeuner un enfant avoue à sa mère:
- Vous faisiez tellement de bruit cette nuit dans votre chambre, que je suis allé voir ce que vous faisiez et je t'ai vue en train de rebondir sur papa...
La mère un peu surprise, cherche une réponse et lui dit :
-Oh!...eh bien...! en fait, je rebondissais sur l'estomac de ton père, car papa a un gros ventre et comme ça j'arrive à aplatir son ventre...
Le gosse fait la moue et dit :
- Alors ça ! Ca m'étonnerait, ça ne pourra jamais marcher.
La maman étonnée demande pourquoi.
Et le petit garçon de répondre :
- Parce que la voisine vient tous les jours, quand tu es partie et elle ressouffle dans papa !
Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski.
- MEGEVE : 15 centimètres, molle.
- L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple.
- MERIBEL : 30 centimètres, dure.
La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :
- "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Meribel ?
-
vasco
- Messages : 15958
- Inscription : dim. févr. 19, 2006 1:00 am
Re: Rions un peu...
ça va là ?Toujours en finesse ce Gégé!
[:ben-der:1]
-
vasco
- Messages : 15958
- Inscription : dim. févr. 19, 2006 1:00 am
Re: Rions un peu...
Il y en a de bonnes !
> > Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée.
> >
> > A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.
> >
> > Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même. !!!!
> >
> > Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.
> >
> > Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.
> >
> > L'enfant des voisins veut faire une bataille d'eau. J'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais.
> >
> > Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je suis bon une fois tous les 4 ans.
> >
> > A quoi bon tuer des baleines si c'est pour maquiller des thons ?
> >
> > DSK sera désormais vigile au FMI. Il va monter Lagarde.
> >
> > Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.
> >
> > C'est en se plantant qu'on devient cultivé.
> >
> > Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats.
> >
> > Le taux de radiation est plus élevé à pôle emploi qu'à Tchernobyl.
> >
> > Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial.
> >
> > A l'école, ils nous apprennent le passé simple. Ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.
> >
> > Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d' elle même.
> >
> > J'ai postulé pour travailler dans un pressing et ils m'ont dit de repasser demain. Je ne sais pas comment le prendre (?)
> >
> > Twa bers or not twa bers, That Is the pression.
> >
> > Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.
> >
> > Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.
> >
> > Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ?
> >
> > Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu' il faut attendre toute la journée.
> >
> > Ta mère est tellement vieille qu'elle a un exemplaire de la Bible dédicacé.
> >
> > Le problème au Moyen-Orient, c'est qu'ils ont mis la charia avant l' hébreu.
> >
> > Un milliardaire change de Ferrari tous les jours. Un SDF change de porche tous les jours.
> >
> > J'ai l'intention de vivre éternellement. Pour le moment, tout se passe comme prévu.
> >
> > Je me demande si, à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons (?)
> >
> > Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.
> >
> > Défense de courir sous peine de poursuite !
-
vasco
- Messages : 15958
- Inscription : dim. févr. 19, 2006 1:00 am
Re: Rions un peu...
Pour m'énerver vraiment ça m'énerve !! ! ! !
De gauche à droite: La barre du milieu existe t'elle ?
Combien de barres ici: 7 en bas ou 10 en haut ?
Rondes ou carrées les colonnes ? Regardez le haut de la colonne puis le bas
Est ce une moulure ?
Drôle de montage
Encore une barre du milieu qui disparait...
Deux ou trois barres ?
.......................................................................................................................
Vous êtes vous déjà demandé comment fonctionne un cerveau féminin ?
> > C'est pas compliqué, ça fonctionne comme cela :
Chacune des petites boules bleues représente une pensée concernant une chose à faire,
une décision à prendre ou un problème à résoudre.
Et l'homme me direz-vous ?
L'homme, lui, n'a que 2 boules à gérer, mais elles occupent toutes ses pensées . . .
Nous n'en ferons pas un schéma ...
> >
-
aerogaz
- Messages : 5331
- Inscription : sam. janv. 09, 2010 1:00 am
- Localisation : En pleine mer
-
vasco
- Messages : 15958
- Inscription : dim. févr. 19, 2006 1:00 am
Re: Rions un peu...
> >
> >
> > Sujet : J'aime les pommes de terre !!!
> >
> >
> >
> > J’aime les Pommes de terre
> >
> > Mais pour vous convaincre définitivement de ses qualités, je
> ne peux mieux faire que la comparer à une femme ! J’ai toujours été frappé par
> l’utilisation fréquente de noms féminins pour en désigner les variétés (comme les
> Charlottes, les Mona Lisa ou les belles de Fontenay) ou surtout les modes de cuisson.
> >
> > Mesdames et chères amies, vous n’êtes pas des pommes de
> terre, et cependant…………
> >
> >
> >
> > Que vous soyez en robe de chambre ou en chemise,
> >
> > Sans pelure ou drapées de Mousseline.
> >
> > Vous restez toujours Duchesse ou Dauphines !
> >
> > Parfois atteintes de Vapeur, mais rarement soufflées,
> >
> > Vous gardez la ligne allumette et la taille noisette !
> >
> > Vous êtes délicieuse à croquer, tant que vous n’avez pas
> germé !
> >
> > Vous êtes délicieuses à croquer, surtout dorées.
> >
> > Mais meilleures encore quand vous êtes sautées !
> >
> >
> >
> > Quand de vos maris, j’épluche la conduite,
> >
> > Je découvre qu’avec vous, ils ont a la frite.
> >
> > Ils sortent sans pelure, même s’ils pèlent de froid
> >
> > Pour eux, même si vous n’êtes plus des primeurs,
> >
> > Vous demeurez d’éternelles nouvelles !
> >
> > Pour vous, ils se laissent arracher les yeux,
> >
> > Friper la peau et meurtrir la chair :
> >
> > Car comme les pommes de terre,
> >
> > Ils ont des yeux, une peau et une chair !
> >
> > Sans vous, ils sont dans la purée,
> >
> > Sans vous, ils en ont gros sur la patate,
> >
> > Alors que de la société, ils sont le gratin !
> >
> >
> >
> > Plaisant et très amusant a lire .Un compliment
> inattendu avec tendre raillerie!
-
jeffk21
- Messages : 1316
- Inscription : mer. nov. 30, 2011 1:00 am
- Localisation : Valenciennes
Re: Rions un peu...
Un mec rentre dans un bordel :
- Bonjour, j'suis sado maso, et j'aimerais subir une humiliation totale... ça coûte combien ?
- 85 euros répond la femme.
- Rien que ça !!! et j'ai quoi pour ce prix là ?
- Une belle casquette blanche et un maillot de l'OM !
Un journaliste à Yannick Noah :
- Quand vous étiez tennisman, vous préfériez l'herbe ou le synthétique ?
- Je ne sais pas, je n'ai jamais fumé de synthétique...
Materazzi est convoqué par la FIFA pour "l'Affaire Zidane".
Le Président lui dit :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer, une bonne et une mauvaise.
- Commencez par la mauvaise !
- Vous allez être fusillé pour avoir insulté Zinédine Zidane !
- Euh... Et la bonne ?
- C'est Trezeguet qui tire...
Désolé pour mes références footballistiques
- Bonjour, j'suis sado maso, et j'aimerais subir une humiliation totale... ça coûte combien ?
- 85 euros répond la femme.
- Rien que ça !!! et j'ai quoi pour ce prix là ?
- Une belle casquette blanche et un maillot de l'OM !
Un journaliste à Yannick Noah :
- Quand vous étiez tennisman, vous préfériez l'herbe ou le synthétique ?
- Je ne sais pas, je n'ai jamais fumé de synthétique...
Materazzi est convoqué par la FIFA pour "l'Affaire Zidane".
Le Président lui dit :
- J'ai deux nouvelles à vous annoncer, une bonne et une mauvaise.
- Commencez par la mauvaise !
- Vous allez être fusillé pour avoir insulté Zinédine Zidane !
- Euh... Et la bonne ?
- C'est Trezeguet qui tire...
Désolé pour mes références footballistiques
-
dany
- Messages : 2447
- Inscription : ven. mai 14, 2004 2:00 am
- Localisation : Vitry le François
Re: Rions un peu...
Adieu à 2012 l'année de la loose
Bienvenu à 2013 l'année de la baise.....
j'ai fais passer le message à madame, qui m'a bien fait comprendre que 2012 = 2013...
Alors il ne reste plus que "normal 1 er" pour conforter l'adage... (et la je pense que ça se réalisera)....
Aie aie pas la tête ok je sors..... [:vachfolle:1]
Bienvenu à 2013 l'année de la baise.....
j'ai fais passer le message à madame, qui m'a bien fait comprendre que 2012 = 2013...
Alors il ne reste plus que "normal 1 er" pour conforter l'adage... (et la je pense que ça se réalisera)....
Aie aie pas la tête ok je sors..... [:vachfolle:1]
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dany
- Messages : 2447
- Inscription : ven. mai 14, 2004 2:00 am
- Localisation : Vitry le François
Re: Rions un peu...
Ben oui, notre président....
-
chrisyl
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- Inscription : lun. avr. 18, 2005 2:00 am
Re: Rions un peu...
J'aurais préféré que 2013 soit l'année du pèze ...
-
jeffk21
- Messages : 1316
- Inscription : mer. nov. 30, 2011 1:00 am
- Localisation : Valenciennes
Re: Rions un peu...
Commencez par faire un barbecue et ça sera l'année de la braise...
-
dany
- Messages : 2447
- Inscription : ven. mai 14, 2004 2:00 am
- Localisation : Vitry le François
Re: Rions un peu...
[:ben-der:1]
-
dany
- Messages : 2447
- Inscription : ven. mai 14, 2004 2:00 am
- Localisation : Vitry le François
Re: Rions un peu...
Ou alors on nous racontera que des salades, c'est l'année de la foutaise
ou l'année des fuites, l'année de l'alaise,
du shoot, l’année hollandaise....
ou l'année des fuites, l'année de l'alaise,
du shoot, l’année hollandaise....
-
lolo69
- Messages : 6615
- Inscription : mer. févr. 01, 2012 1:00 am
Re: Rions un peu...
Ou alors on nous racontera que des salades, c'est l'année de la foutaise
ou l'année des fuites, l'année de l'alaise,
du shoot, l’année hollandaise....
c'est pas sympa de se moquer ouvertement de Vasco...
au final, je choisis ta première proposition...
avec un soupçon de celle de Chrysil se sera parfait!!!
-
viggen
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- Inscription : lun. mars 08, 2004 1:00 am
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Re: Rions un peu...
Un nouveau mot dans le dictionnaire : INAPTOCRATIE
"Système de gouvernement où les moins capables de gouverner sont élus par les moins capables de produire, et où les autres membres de la société les moins aptes à subvenir à eux-mêmes ou à réussir sont récompensés par des biens et des services qui ont été payés par la confiscation de la richesse et du travail d’un nombre de producteurs en diminution continuelle".
Chacun trouvera un exemple concret de son application...
"Système de gouvernement où les moins capables de gouverner sont élus par les moins capables de produire, et où les autres membres de la société les moins aptes à subvenir à eux-mêmes ou à réussir sont récompensés par des biens et des services qui ont été payés par la confiscation de la richesse et du travail d’un nombre de producteurs en diminution continuelle".
Chacun trouvera un exemple concret de son application...
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dany
- Messages : 2447
- Inscription : ven. mai 14, 2004 2:00 am
- Localisation : Vitry le François
Re: Rions un peu...
Un préservatif dit a un tampax:"tous les mois tu stoppes mon business pour 1 semaine" ,le tampax répond:"ta gueule,si tu fais 1 seule erreur,je suis au chômage pendant 9 mois.