Rions un peu...

[vasco]

mais comment se reproduisent-ils les narbres
N'a t-on pas dit qu'une relation entre 2 hêtres est quelque chose de naturel ..?

[saabin]

je peux avoir un Ahmed ?

[vasco]

je peux avoir un Ahmed ?

je dois être fatigué, fatigué, fatigué what ?

[R9 TURBO 56]

Ahmad, prénom masculin arabe signifiant « la personne qui loue Dieu » ou « plus digne de louanges ». Il peut être fêté les 3 mai ou 21 août en l'honneur des saints chrétiens.

[vasco]

Ahmad, prénom masculin arabe signifiant « la personne qui loue Dieu » ou « plus digne de louanges ». Il peut être fêté les 3 mai ou 21 août en l'honneur des saints chrétiens.

MERCI c'est pas du tout pareil



Ahmad
pas Ahmed
Antony y mélange tout

[R9 TURBO 56]

Rooo ça va, sur whiskypedia le monsieur y dit que c'est pareil et pis c'est la mode de bolider les prénoms.
Teo, Theo, Hugo, ugo, kevina, kaivina... C'est pareil.

[saabin]

j'en voudrais 1 pour le dresser ,ou plutot redresser ,mais ça doit etre dur à faire

[dany]

Kevina ? ouais j'en veux une....

Sauf si c'est la sœur de kevin qui fait du tuning.....

http://www.leboncoin.fr/voitures/430203381.htm?ca=8_s

[thurbault]

Au moins c'est bien fait
Mais un "show car" ça roule?
(Pis tdi 90 avec des jantes comme ça... [:thurbault:6]

[chrisyl]

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui , le professeur lui dit : un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble!
Eh bien je m'envole lui répond l'étudiant.
Le professeur est vert de rage, il décide de lui coller un zéro pour le contrôle de la semaine prochaine, mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions alors le professeur lui pose un petit
problème "tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu?

Le sac remplit de billets répond l'étudiant.
Moi à ta place j'aurais choisi l'intelligence!!!

Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas lui répond l'étudiant!!!!

Le professeur étouffe sa rage, prend sa copie et lui inscrit "CONNARD", l'étudiant prend sa copie va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient

Monsieur, lui dit-il vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note!!!!!

[dany]

On doit avoir les mêmes contacts Facebook, je l'ai eu ce matin aussi.......

[chrisyl]

Donc je t'ai "grilled" !!!

En fait vue sur un autre forum, pas sur FB

[aerogaz]

. [:amiralackbar:3]

[Thom]

MERCI c'est pas du tout pareil



Ahmad
pas Ahmed
Antony y mélange tout

Eh bien, ce ne sont jamais que des transcriptions approchantes des prénoms arabes, qui n'ont pas été conçus pour pouvoir s'écrire avec les caractères occidentaux... Si on les prononce "à la française", on les reconnaît parfois difficilement.
Et même, si on se souvient d'un temps pas si lointain où l'orthographe n'était pas fixée en France (ce qui ne s'organise vraiment qu'à partir du XVII° siècle), ce n'était pas si différent...

[vasco]

Eh bien, ce ne sont jamais que des transcriptions approchantes des prénoms arabes, qui n'ont pas été conçus pour pouvoir s'écrire avec les caractères occidentaux... Si on les prononce "à la française", on les reconnaît parfois difficilement.
Et même, si on se souvient d'un temps pas si lointain où l'orthographe n'était pas fixée en France (ce qui ne s'organise vraiment qu'à partir du XVII° siècle), ce n'était pas si différent...

et moi qui trouvais que Antony faisait très 16 ème

[saabin]

XVI ème siècle

[thurbault]

Wé, ça lui rappèle sa jeunesse [:vachfolle:1]

[couvreur49aero]

Un jour, un voleur entre par effraction. Il allume sa lampe de poche et regarde autour de lui afin de voir s’il y a des objets de valeur.
Il entend alors dans le noir une voix lui disant :
« Jésus sait que tu es là! »
Il sursaute, éteint sa lampe de poche et ne fait plus aucun bruit.
Après un certain temps, n'entendant plus aucun bruit, il rallume
sa lampe de poche et se rend à la chaine stéréo afin de la dérober.
Juste au moment où il tire la chaine stéréo afin de débrancher les fils, il entend de nouveau :
" Jésus te surveille !"
Mort de peur, il fait de nouveau le tour de la pièce en la balayant avec sa lampe de poche.
Et alors il s'aperçoit de la provenance de la voix.
Il s’agit d’un perroquet
Il demande As-tu dit ça? en regardant le perroquet.
"Oui" confesse le perroquet, j' essaie de te prévenir qu' il te surveille
Le voleur se calme : "Me prévenir ? Qui es-tu? ".

Je me nomme "Moïse" .
« Moïse ? Qui peut bien appeler son perroquet Moïse ! ».

Et le perroquet répond :
"Les mêmes cons qui ont appelé leur Rottweiler Jésus !

[couvreur49aero]

Mouloud a de si mauvaises notes que ses parents décident de le retirer de l'école publique,pour le mettre dans une école catholique réputée très très stricte...
Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et heureux, que leur fils a récolté des notes presque parfaites dans toutes les matières!!
Ils l'interrogent et le garçon répond :
- "Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix, j'ai immédiatement compris, qu'ici, les profs ne rigolaient pas ! "...

[vasco]

La Marine américaine avait un excédent d'hommes et a offert un programme d’incitation à la retraite.

La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 200$ pour chaque centimètre mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps.
>
> Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.
Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée.
> Comme il mesurait 1m80, il a obtenu une prime de 36 000 $.
>
> Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils.
> Il obtint 46.000 $.
>
> Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules!
>
> On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.

Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.

Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu'il fit.
>
> Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l'arrière.
>
> "Mon Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules ?
>
> Le vieux sergent-major répondit calmement :
> “ Au Vietnam! ”





Deux amies :
- Alors, ta soirée d'hier, bien ?
- Non, c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
- Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invité au restaurant pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux!
Au même moment, les deux maris discutent :
> > > > > - Alors, ta soirée d ’hier, bien ?
- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
- L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible de le remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité; j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que quand on s'est mis au lit ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, elle a pas arrêté de parler...!!