Rions un peu...

[mathz]

Loooool

[davidsh]

Un homme appelle sa femme et lui demande,«Chérie, on m'a invité pour un
> > voyage de pêche avec mon patron et quelques-uns de ses amis.

Nous serons partis pour une semaine.
> > Cela représente une bonne opportunité pour moi d'obtenir cette promotion que
> > j'attends depuis si longtemps alors peux-tu s'il te plaît me faire une
> > valise avec assez de vêtements pour une semaine entière et préparer ma ligne et
> > mon coffre de pêche. Nous partirons directement du bureau et je passerai par
> > la maison rapidement pour prendre mes affaires.
> > Oh, peux-tu mettre dans mes bagages mon nouveau pyjama en soie bleu» ?

L'épouse trouve bien étrange l'histoire de son mari mais en bonne épouse
> > qu'elle est, elle fait exactement ce que son mari lui a demandé.

La semaine suivante, le mari revient à la maison un peu fatigué mais somme
> > toutes, content de son voyage.

Sa femme l'accueille à la maison et lui demande s'il a pris du poisson et
> > combien il en a pris?

Il lui répond: «Oh oui, beaucoup de saumons, des crapets soleil et quelques
> > espadons. Mais au fait, pourquoi n'as-tu pas mis dans mes bagages mon
> > nouveau pyjama en soie bleu comme je te l'avais demandé?»

Vous allez adorer la réponse mes dames....


> > Et sa femme de lui répondre, «Je l'ai mis.... il est dans ton coffre de
> > pêche....!>>

[davidsh]

Allez une petite dernière pour ce soir
chti rigolo

----- Nénesse viens ichi ! ! ! Viens ichi tout t'suite ! ! ! I n'avot' pas l'air contin l'Zeph ! ! ! - Ouais p'pa ! ! !
> - Nénesse, quess que ch'est que ch'travale ! ! ! J'viens d'trouver tin carnet d'notes scolaires su tin bureau ? Mais qu'est c'qui s'passe ?
> - Mais pap..
> - Tais teu quin j'parle ! ! ! Malpoli, zéro in orthographe ! !
> - Papa ch .
> - Tais teu quin j'te parle?..Mais qu'est c'qui s'passe ? ? Deux in calcul ! ! ! zéro in histoire ! ! ! Zéro in géographie, mais qu'est c'qui s'passe?
> Té fais eune collection d'zéros ? ?
> - Pap..
> - Tais-te quin j'te parle ! ! ! Deux in rédaction : Un point pour l'encre
> un point pour l'papier!! Bravo! ! !
> - Papa ch'est..
> - Tais teu j'té dis .. Té pal'ras quin qu'j'arai fini ! Malpoli !! J'continue ! ! J'lis :
> - N'apprends pas ses leçons !
> - Fait l'imbécile en classe ! ! !
> - Se prend pour la malice incarnée.
> - Court plus souvent après les filles qu'après l'relais au terrain de sport !
>
> Mais qu'est c'qui s'passe ? ? ?... T 'as invie eu'd faire mourir et'mère??
> Ou quoi ? ?
> Et la?, et la?alors, ? la ? , ch'est l'cerisse sur eul Macdo : - - Va être renvoyé de l'école s'il continue de montrer la partie la plus charnue de son anatomie pour faire rigoler toute la classe pendant les cours d'éducation sexuelle! ! !
>
> Mais qu'est c'qui spasse ? ? Qu'est c'que ch'est, mais qu'est c'que ch'est que ch'travale ???? Té peux m'espliquer ? ? ?
> Qu'est c'que t'as à réponte à cha ? Hein ? T'as invie d'eul faire mourireut' paufe mèr' ? ? ?
>
> - Papa ! ! Té m'laiches pas parler, ch'est pas l'mien d'carnet d'notes, ch'est l'tien qu'j'l'artrouvé hier, in ringeant l'gernier, avec maman

[vasco]

excellent tout ça [:amiralackbar:3]

[davidsh]

L'histoire du minou qui sent l'oignon.

C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : elle a 'le minou qui sent l'oignon'.
Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle rencontre un mec c'est la catastrophe : dès qu'il 'descend à la cave', le mec est dégoûté et se barre en courant.
Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse ; elle confie son calvaire à une de ses amies.
Sa copine lui dit :
Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe plutôt bien, il a eu un accident et il a perdu l'odorat...
Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... Tout ça....
Arrivée au lit... Le gars 'descend à la cave'... Une minute, deux minutes... Puis, le mec relève la tête et dit : c'est dingue, T'as le minou qui sent vachement l'oignon!!!'
La nénette étonnée lui dit : 'Mais c'est pas possible : tu as perdu l'odorat!!!
OUI mais j'ai les yeux qui pleurent

[davidsh]

Un coiffeur, a installé à l entrée de son salon, un perroquet très coloré sur un perchoir.
> > À chaque fois que Magalie, jeune fille du quartier, passe devant le salon, le perroquet s écrie :
> > Eh, la pute !
> > Un jour, excédée, la jeune fille entre dans le salon et se plaint au propriétaire qui promet de faire le nécessaire.
> > Il se décide à teindre le plumage du perroquet en noir pour le punir.
> > Quelques jours plus tard, la jeune Magalie passe devant le salon de coiffure et le perroquet reste muet.
> > La jeune fille très étonnée s arrête, le regarde et lui dit :
> > Alors tu ne dis plus rien maintenant, hein ?
> > Et le perroquet s écrie :
> > Quand je suis en smoking, je ne parle pas aux putes !!!

[davidsh]

Un visiteur frappe à la porte et demande l'hospitalité.
> > Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie.
> > L'autre répond : Je suis poète, poète provençal, un troubadour en quelque
> > sorte.
> > Le fermier accepte de l'héberger dans la grange et dit à sa fille :
> > Oh ! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu'il est poète !
> > Je vais voir ça, dit la fille. Elle se pointe dans la grange :
> > Alors comme ça, vous êtes poète ?
> > Eh ouais, je fais des vers, des rimes. Quel est ton nom ?
> > Moi c'est Gervaise.
> > Et ben Gervaise, viens ici que je te baise. Il la prend, la couche sur le
> > foin et lui fait son affaire...
> > peu après, la fille revient voir son père : il est super ce gars ! Y fait
> > des poèmes !
> > La mère se décide à aller voir : Alors comme ça, vous faites de la poésie
> > ?
> > Ouais ! Je suis un barde, un troubadour. Quel est ton nom ?
> > Moi c'est Annick...
> > Ah Annick, viens par-là que je te nique ! il se rue sur elle et lui fait
> > son affaire dans le foin
> > La mère retourne à la ferme :
> > Y m'a fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !
> > Le mari dit alors :
> > Vin diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi!
> > La mère et la fille lui barrent la route en criant :
> > Non Hercule, n'y va pas !!!!

[davidsh]

Avez-vous le niveau d'un CM2 en histoire ?
http://www.lefigaro.fr/actualites/2008/ ... stoire.php www.lefigaro.fr

[LAAB]

Pfff. 14/20.

[vasco]

16/20 mais c'est facile puisque 3 propositions, sinon dans l'os je l'ai

[mathz]

18/20

[X Darracq]

--- 16/20...
C'est trop dur, il y a que des dates...

Moi, j'aime l'Histoire, mais pas les chiffres !

[milou_info]

14/20 : il faut que je trouve un gamin de CM2 pour lui péter la gueule ! vérifier...

[dany]

l'an prochain je retourne en CM2......
ou alors, vivement que ma fille y soit pour que je revise......
13/20!!!
a 40 ans tu vois arriver Al zheimer à grands pas.....

[gouf_y_gah]

10/20... J'assume pleinement mon inculture historique

[davidsh]

J'ai le niveau 20/20...

Tres bien car ce n'est pas facile[:british:1][:british:1]

[vasco]

Tres bien car ce n'est pas facile[:british:1][:british:1]

oui mais doum-doum a bien connu les chevaliers alors............

[vasco]

177
La vie n'est qu'un vaste terrain de jeu pour vous !
Votre passé a été plein de surprises et je pense que ce n'est pas fini, loin de là !

[vasco]

t'as du être curé dans une autre vie

[mathz]

j'ai fait 200... sans tricher...