Rions un peu...

[Sjarter]

Le proverbe poétique de la semaine...
"L'amour est une rose dont l'homme est la tige, et la femme le prestige"...


[:citronvert:7] [:citronvert:7] [:citronvert:7]

[Tintin]

Ah oui, mais c'est pas comme ça que ça marche, ce n'est pas un citron, il ne sortira rien en pressant ...

[vasco]

toi tu es vraiment fou

t'es pas mal non plus, change pas de piles

pas mal [:amiralackbar:3]

[Droopy]

Excellent way to understand the philosophy of the various nations.

*TRADITIONAL ECONOMICS*
You have two cows.
You sell one and buy a bull.
Your herd multiplies and the economy grows.
You retire on the income.

*INDIAN ECONOMICS *
You have two cows.
You worship them.

* PAKISTAN ECONOMICS*
You don't have any cows.
You claim that the Indian cows belong to you.
You ask the US for financial aid,
China for military aid,
Britain for warplanes,
Italy for machines,
Germany for technology,
France for submarines,
Switzerland for loans,
Russia for drugs and
Japan for equipment.
You buy the cows with all this and claim of exploitation by the world

*AMERICAN ECONOMICS*
You have two cows.
You sell one and force the other to produce the milk of four cows.
You profess surprise when the cow drops dead.
You put the blame on some nation with cows & naturally that nation will be a danger to mankind.
You wage a war to save the world and grab the cows.

*JAPANESE ECONOMICS*
You have two cows.
You re-design them so that they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce twenty times the milk.
You then create cute cartoon cow images called Cowkimon and market them worldwide.

*CHINESE ECONOMICS *
You have two cows.
You have 300 people milking them.
You claim full employment, high bovine productivity and arrest anyone reporting the actual numbers.

*RUSSIAN ECONOMICS*
You have two cows.
You count them and learn you have five cows.
You count them again and learn you have 42 cows.
You count them again and learn you have 17 cows.
You give up counting and open another bottle of Vodka

* FRENCH ECONOMICS *
You have two cows.
You go on strike because you want three cows.

*GERMAN ECONOMICS *
You have two cows.
You re-engineer them so that they live for 100 years, eat once a month and milk themselves.

*BRITISH ECONOMICS *
You have two cows.
They are both mad.

*ITALIAN ECONOMICS*
You have two cows.
You don't know where they are.
You break for lunch.

*SWISS ECONOMICS *
You have 5000 cows, none of which belong to you.
You charge others for storing them.

Meuh !!!!

[vasco]

nous l'avons déjà eu mais en Français [:amiralackbar:3]

[X Darracq]

Excellent way to understand the philosophy of the various nations.

---

[milou_info]

[spoiler]Mais où qu'ils vont chercher tout ça...[/spoiler]

[Droopy]

Ca doit être le même truc que le site qui proposait d'envoyer ue fille par la poste dans un paquet... au final derrière c'était un loueur de DVD...

Ca me fait penser à ça.

[vasco]

une petite de la poste justement
> >
> > Un homme discute avec le docteur qui a accouché sa femme.
> > Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout, il demande:
> > - Docteur, dites moi, des triplés, c'est incroyable ! Ca dépend de quoi?
> > - Eh bien, dit le docteur, ca peut dépendre de plusieurs facteurs...
> > - Je le savais! .....Ah! .....Les enfoirés.!...

[vasco]

Sarkozy consulte une voyante :
























La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit :
> - Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple hurlant sa joie.
> Sarkozy sourit et lui demande :
> - Alors la foule est heureuse ?
> - Oui comme jamais.
> - Et les personnes qui courent après la voiture ?
> - Oui, autour de la voiture comme des fous. La police a du mal à se frayer un chemin.
> - Les gens porteurs de drapeaux ?
> - Oui, drapeaux et bannières de France avec des mots d'espoir et d'un meilleur avenir.
> - Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?
> - Oui les gens crient des phrases d'espoir: «Oh! Maintenant, tout ira mieux !!!
> Le peuple est en liesse.
> - Et moi, comment je réagis à tout cela ?
> - Je n'arrive pas à le voir.
> - Ah bon ! Pourquoi ?
> - Le cercueil est fermé.

[saabin]

reve prémonitoire???????

[Nelice]

j'adore !!

je la teste en public !

[vasco]

DROLE !!!!!!!!!
> > >
> > > > > >

[mathz]

trop marrant

[vasco]

>







Malin le mec!!!
> > > > > > > Un mec rencontre une fille superbe avec des seins magnifiques dans la rue.
> > > > > > > Il s'approche d'elle et lui dit :
> > > > > > > -Est-ce que pour 1 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins ?...
> > > > > > > La femme outrée le rejette et continue sa route...
> > > > > > > Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle :
> > > > > > > -Est-ce que pour 10 000 Euros vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?...
> > > > > > > Même réaction, elle le rejette...
> > > > > > > Il s'arrange pour la rencontrer une 3eme fois:
> > > > > > > -Est-ce que pour 100 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins...
> > > > > > > La femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord...
> > > > > > > Il l'emmène alors à l'abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge.
> > > > > > > L'homme n'en revient pas, il n'a jamais vu d'aussi beaux seins et il commence à les toucher, les embrasser, les malaxer, met la tête dedans...
> > > > > > > Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande
> > > > > > > Mais ?... Vous les mordez pas ?...
> > > > > > > Et l'homme :
> > > > > > > Houla ! Non ! C'est trop cher....




> > > > > > >
> > > > > > > Histoire au travail
> > > > > > > Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :
> > > > > > > ALLO MA POULE ! LÈVE TON JOLI PETIT CUL ET MONTE MOI UN CAFÉ ET UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!
> > > > > > > De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond:
> > > > > > > ABRUTI, TU T'ES TROMPE DE NUMÉRO!
> > > > > > > SAIS-TU A QUI TU PARLES?
> > > > > > > AU DIRECTEUR GÉNÉRAL !
> > > > > > > Et l'employé lui dit :
> > > > > > > ET TOI, ENFOIRÉ, TU SAIS A QUI TU PARLES ?
> > > > > > > Le directeur rétorque : NON !
> > > > > > > Et l'employé répond : OUF !! et il raccroche ..



> > > > > > >
> > > > > > > Allez une dernière....
> > > > > > > Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
> > > > > > > Ses six numéros sortent.
> > > > > > > Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route:
> > > > > > > "Chérie, vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto"
> > > > > > > La femme saute de joie et traverse la route.
> > > > > > > Un camion arrive et l'écrase.
> > > > > > > Le mari : « Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne !

[mathz]

vasco t'es le meilleur XD

[Myrdhin]

Mort de rire la dernière!

[mathz]

Bon j'ai pas tout lu mais celle là si vous l'avez pas elle est pas mal:

C'est l'histoire d'un mec, et plus précisément un motard qui par un temps radieux avoine sec sur l'autoroute quand soudain,
au détour d'un pont, il croise un ami schtroumph qui le vise avec une petite jumelle. étant sur la dernière partie du tronçon
d'autoroute, il se fait sévèrement arrêté au péage.

Il est alors emmené vers le camion bleu où un gendarme lui pose la question suivante
Gendarme>>>>> nom, âge et profession s'il vous plait
Motard>>>>>>> Nicolas MARES, 28 ans, écarteur de trou du cul.
le gendarme le regarde alors avec un peu de cette façon > <
Motard>>>>>>> Oui Oui c'est bien mon métier!
Gendarme>>>>> Et en quoi consiste ce métier?
Motard>>>>>>> très simple, je met d'abord un doigt, puis deux puis une main, puis les deux et j'étire au maximum
Gendarme>>>>> Et à quoi ça sert de se faire écarté le trou de bal?
Motard>>>>>>> Ba quand j'atteint le mètre 80 on vous le donne et vous le foutez derrière un pont avec un radar...

[davidsh]

TEST DE FIDÉLITÉ:

Je suis un homme très heureux. Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'un an et nous avions décidé de nous marier.
> > > > > > > > Je n'avais qu'un souci :
> > > > > > > >
> > > > > > > > Sa jeune et magnifique jeune soeur.
> > > > > > > >
> > > > > > > > - Ma future belle-soeur avait 22 ans et portait toujours des teeshirts moulants et la plupart du temps, sans soutien gorge.
> > > > > > > > Chaque fois qu'elle se penchait en avant, j'avais alors une vue, plus que magnifique.
> > > > > > > > Ce qui me gênait, c'est qu'apparemment elle ne se comportait ainsi qu'avec moi.
> > > > > > > >
> > > > > > > > > Un jour, ma future belle-soeur me téléphona pour me présenter les faire-parts de mariage.
> > > > > > > > A mon arrivée, elle était seule et elle me susurra qu'elle avait des sentiments pour moi.
> > > > > > > > Elle m'assura qu'elle me désirait et qu'elle me voulait pour unique fois avant mon mariage avec sa soeur.
> > > > > > > >
> > > > > > > > > J'étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit. Elle me dit: «je monte à l'étage dans ma chambre, si tu es prêt pour l'aventure, rejoins-moi».
> > > > > > > > J'étais comme paralysé et la regardais monter.
> > > > > > > > Je restais immobile un moment et me précipitais vers la porte d'entrée.
> > > > > > > >
> > > > > > >>> J'ouvrais la porte et courais vers ma voiture...
> > > > > > > > Et soudain Mon Dieu toute ma future belle-famille était là qui m'applaudissait.
> > > > > > > >
> > > > > > > > Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit:
> > > > > > > >
> > > > > > > > Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test. Nous ne pouvions rêver d'un meilleur mari pour notre fille. Bienvenue dans notre " Famille" !
> > > > > > > >
> > > > > > > > Morale de cette histoire :
> > > > > > > >
> > > > > > > > IL FAUT TOUJOURS RANGER SES PRÉSERVATIFS, DANS SA VOITURE !!!