Rions un peu...

[vasco]

>> Le petit trou vert
> > > > > > > > > LE PETIT TROU VERT... '
> > > > > > > > > Jean, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une très belle fille, Sylvie, et jusqu'à présent il n'avait pas eu de relation sexuelle avec elle.
> > > > > > > > > Un jour, il la caresse passionnément, lui enlève ses vêtements, mais quand il essaye de lui faire l'amour, elle s'excuse en disant qu'elle le ferait seulement après le mariage... Et que, une fois mariés, elle irait même jusqu'à faire 'Le Petit Trou Vert'.
> > > > > > > > > Très confus, Jean appela Johanne (une femme avec qui il avait des Aventures sexuelles).
> > > > > > > > > Il alla chez elle et lui demanda de faire 'Le Petit Trou Vert'.
> > > > > > > > > Johanne, effrayée, commença à crier en disant qu'elle était une femme respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de faire une chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de chez elle, en lui disant de l'oublier pour toujours.
> > > > > > > > > Tout penaud, Jean décida d'aller dans un bordel. Il choisit une belle femme, et lui demanda si elle faisait de tout.
> > > > > > > > > Elle répondit que pour de l'argent elle ferait tout ce qu'il lui plaira......
> > > > > > > > > Alors Jean lui demanda de faire 'Le Petit Trou Vert'.
> > > > > > > > > Elle répondit que bien que pute de profession, elle était une femme respectable et elle commença à le frapper.
> > > > > > > > > Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup de pied et demanda : 'Que se passe-t-il donc ici ?'
> > > > > > > > > Jean, plus confus que jamais, lui dit qu'il avait seulement demandé à la femme de lui faire le 'petit Trou Vert'.
> > > > > > > > > En entendant ceci, le gérant s'enragea et le sortit à coup de pieds du bordel en criant qu'il ne réapparaisse plus jamais dans son bordel
> > > > > > > > > Toujours confus, Jean alla chercher Filip (un gay) pour éclaircir ses doutes.
> > > > > > > > > Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent très chaleureusement, et Filip lui dit qu'il était prêt à passer la nuit avec lui.
> > > > > > > > > Jean l'emmena et lui proposa de faire 'Le Petit Trou Vert'.
> > > > > > > > > Filip ne supporta pas d'entendre cela et commença à le taper à coup de séchoir à cheveux et lui dit que c'était un pervers qu'il ne voulait plus revoir de son vivant et il le vira.
> > > > > > > > > Jean était maintenant très nerveux et devenait fou...
> > > > > > > > > Il retourna chercher Sylvie (sa fiancée) et lui demanda de l'épouser tout de suite et surtout de lui faire 'Le Petit Trou Vert'.
> > > > > > > > > Sylvie accepta et, très euphorique, elle promit qu'elle le rendrait très heureux et qu'ils feraient 'Le Petit Trou Vert' autant de fois qu'il le souhaiterait.
> > > > > > > > > Ils se marièrent et partirent en lune de miel en voiture.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Jean, très inquiet, voulut interrompre le voyage pour faire ce fameux 'Petit Trou Vert'
> > > > > > > > > Dans cette angoisse, il détourna son attention de la route, et il prit un arbre de plein fouet.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Sylvie décéda dans l'accident!
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Jean est encore en ce moment en train d'essayer de trouver ce qu'est 'Le Petit Trou Vert'.
> > > > > > > > > Et moi aussi !!!.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > J'ai perdu mon temps à lire cette connerie de mail qu'on m'a envoyé
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Et au final, on ne te dit pas ce qu'est ce sacré nom de dieu de merde de 'Petit Trou Vert'.
> > > > > > > > > Alors comme je refuse de rester seul dans ce doute, et surtout d'être le seul à m'être fait avoir, je vous fais suivre ce mail.
> > > > > > > > > C'est normal ça sert à ça les amis....
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > ALORS A TON TOUR, TOI AUSSI, EMMERDE QUELQU'UN D'AUTRE

[vasco]

La sonnette retentit. Une dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d'âge mûr.

"En quoi puis-je vous être utile ?
- Je souhaite voir Nathalie, répond-il.
- Monsieur, Nathalie est une de nos demoiselles les plus coûteuses. Peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?
- Non merci, je dois voir Nathalie".
Nathalie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 1000 € la passe et l'homme, sans discuter, allonge 10 billets de 100 €. Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement.

La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Nathalie.

Nathalie répond qu'il est très rare que quelqu'un lui rende visite deux soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction. De nouveau, l'homme sort 10 billets de 100 € de sa poche et les lui donne. En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard, tout aussi content que la veille.

Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux. De nouveau, il donne 1000 € à Nathalie et ils passent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, Nathalie demande à son fidèle client :
"Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes-vous ?
- De Grenoble.
- Vraiment? J'ai de la famille à Grenoble.
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis le notaire de vos sœurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage : 3000 €".

MORALE DE L'HISTOIRE : certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées. La mort, les impôts et se faire baiser par un notaire.

[zeb25]

Recyclage

Un Francais prend son petit dej(cafe,croissants,pain,confiture),quand un Americain,ruminant son chewing gum,vient s asseoir pres de lui.Le Francais l ignore mais l autre entame la conversation:
-Vous les Francais,vous mangez tout le pain?
-Bien sur repond le Francais de mauvaise humeur.
Apres avoir fait une grosse bulle,l Americain continue:
-Pas nous.Chez nous,on ne mange que l interieur.On recupere la croute,on la recycle,on la transforme en croissant et on l envoie en France.
L Americain continue:
-Et puis vous manger de la confiture avec le pain?
-Bien sur.
L Americain(claquant sa gomme entre les dents).
-Pas nous,nous mangeons des fruits frais,nous recuperons les epluchures,et on les recycles en confitures qu on envoie en France.
Le Francais demande alors:
-Et que faites vous des preservatifs usages?
-On les jette,bien sur.
Le Francais,avec un grand sourire:
-Pas nous.Nous on les met dans un recipiant,on les recycle,on les fait fondre et on en fait du chewing gum qu on envoie en Amerique!!

[pierre76160]

Un marseillais, un parisien et un lyonnais sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.
Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant. Pour éviter l'incident diplomatique, et leur dit :
" Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait !

Là-dessus, le lyonnais dit :" Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter."
Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts.

Le parisien qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos.
Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés hélas! très vite Maintenant, le Sultan s'adresse au marseillais et dit : "Puisque tu es marseillais, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football du côté de la canebière, je vais être particulièrement indulgent avec toi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien!"

Le marseillais dit: "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement!"
Le parisien et le lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou.
Le Sultan dit : "Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?"
Le marseillais répond : « Qu'on m'attache le parisien dans le dos! »

[oliv 9-3]

un marseillais, un parisien et un noir sont dans le couloir de la maternité pendant que leurs épouses accouchent. Tout à coup, les lumières s'éteignent : les plombs viennent de sauter. Quand l'électricité revient, le médecin vient les voir et leur explique un peu gêné :

- ben voila, on a eu un petit soucis : on a mélangé vos enfants pendant la coupure de courant et on ne sait plus qui est le fils de qui ; alors on va vous les amener et il faudra que vous essayiez de les reconnaitre.

Les papa se regardent un peu dubitatifs, et le toubib réapparait avec un enfant noir dans les bras. Le marseillais se précipite en criant : mon fils, mon fils, je te reconnais, je suis sûr que c'est mon fils !

le médecin un peu étonné lui dit :

- heu, vous êtes sur ? Parce que je n'aurais pas dit que c'était le vôtre celui-là ?

le marseillais lui répond :

- au moins, je suis sûr de ne pas avoir le parisien.

[bmxer]

http://www.dailymotion.com:80/video/x6g ... -futur_fun

[vasco]

GENIAL

[pierre76160]

http://www.dailymotion.com:80/video/x6g ... -futur_fun

Superbe et excelent

merci

[vinc_pno]

C'est un curé de campagne qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles :

"Mes chers paroissiens, pour attirer de nouveaux fidèles à la messe dimanche prochain, je vais faire mon sermon avec un langage de rue.

Le sujet sera sur les items suivants :

FOURRER-PÉNÉTRER-DÉCHARGER et JOUIR.

À dimanche prochain... "


Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village.
Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière.
Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :

"Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venus en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est :

FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel.

AMEN."

[vinc_pno]

Un nouvel élément chimique à rajouter dans le tableau périodique des éléments chimiques de Mendeleïev : L’élément 115.

NOM : Femme

SYMBOLE : Fm

DÉCOUVREUR : Adam

MASSE ATOMIQUE : Acceptable à 55 - 60 kgs mais des isotopes connus de 40 à 250 kgs

OCCURRENCE : Très abondant de par le monde

PROPRIÉTÉS PHYSIQUES : Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison

CONDUCTIVITÉ THERMIQUE : Faible... surtout aux extrémités

POUVOIR DE DILATATION : Augmente avec les années. Cède aux pressions appliquées aux points sensibles

STRUCTURE MOLÉCULAIRE : Parfaite à 90/60/90. Existe aux USA sous forme croissante de 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite "plate" de 50/50/50

PROPRIÉTÉS CHIMIQUES : Très grande affinité pour l’or, l’argent, le platine et tous les métaux nobles. Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses. Peut exploser spontanément sans avertissement. Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l’alcool. Réactivité très variable selon les périodes de la journée. Grande aptitude aux changements d’humeur et à la jalousie

UTILISATION COURANTE : Hautement décorative surtout dans les voitures de sport. Puissant agent nettoyant. Aide efficace pour la relaxation et la détente

TEST : Tourne au vert si placée à côté d’un spécimen de meilleure qualité

PRÉCAUTIONS D’EMPLOI : Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes. Il est illégal d’en posséder plusieurs spécimens, mais il est possible d’en entretenir plusieurs à des endroits différents tant que les spécimens n’entrent pas en contact (risque d’explosion)

ATTENTION : Certains chercheurs d’Amérique du Sud ont découvert le moyen d’en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques TRAVELO ou DRAG QUEEN. Ne consommer que le produit d’origine

[le saabre]

un rien potache, mais tres bon quand meme

[Calva76]

ATTENTION : Certains chercheurs d’Amérique du Sud ont découvert le moyen d’en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques TRAVELO ou DRAG QUEEN. Ne consommer que le produit d’origine

Produit d'origine avec l'opercule fraîcheur intact non ?

Je suis déjà loin. [:ben-der:1]

[vasco]

j'ai mal à la tête
http://www.video-auto.com/cascade-exceptionnelle.html

[le saabre]

[milou_info]

Dans le même genre :
http://www2.computeridee.nl/schatkist/b ... isplay.wmv

[naindejardin]

Dans le même genre :
http://www2.computeridee.nl/schatkist/b ... isplay.wmv

Ca c'est la grande classe !

[vasco]

[AmiralAckbar]

j'ai mal à la tête
http://www.video-auto.com/cascade-exceptionnelle.html

qui a dit que les Maruti ne tenait pas le pavé??

[aeroman31]

bon allez je vais me faire haîr par les femmes mais c'est pas grave

quelle est la différence entre une femme et une boule de bowling?

































aucune on peut tout les deux y mettre les doigts dedans [:amiralackbar:2] [:devilgendarme:5]
cedric