Rions un peu...

[aero]

Merci, ça a plu lors du mariage... Je me demandais si ça pouvais faire rire des gens qui ne nous connaissent pas

[zebulon]

Merci, ça a plu lors du mariage... Je me demandais si ça pouvais faire rire des gens qui ne nous connaissent pas

Vu le film ... maintenant je comprends mieux la trombine de ton p'tit montre sur l'avatar ....

comme son père !!!

[ben-der]

On passe à côté de pas mal de private jokes j'imagine, mais tu t'es bien amusé

Tu me donneras les coordonnées de l'auto-école qui enseigne sur 9-5 Estate

[aero]

C'est sur qu'il y a des choses un peu speciales (comme la rencontre de ma soeur avec son futur mari à la fin)... 'Faut les connaître.

Pour les cours de conduite en 9-5 aero, je te filerais bien l'adresse mais vu les resultats sur ma frangine, je pense que le prof n'est pas à la hauteur

[aero]

42GO - Bemmi kummid

[vasco]

Attention, même si vous n'avez pas encore tout à fait 30 ans, ça fait mal....

A tous ceux et celles qui pensent encore être jeunes,
et bien NON! >Beaucoup d'étudiants qui sont entrés cette année
l'université sont nés en 88(l'année de la mort de Coluche).
Ils n'ont jamais chanté " we are the world, we are the children" ou "ça,
c'est vraiment toi"
ni entendu parlé de schtroumf.
Pour eux, le sida et le chômage ont toujours existé. Les Twix ne se sont jamais appelés Raiders(2 doigts coupe-faim)
et les M&Ms ne se sont jamais appelés Treets (fond dans la bouche pas dans la main).
Et ils ne sont pas au courant du licenciement abusif de
Grosquik à cause de son embonpoint
remplacé par un ridicule lapin
sur les paquets de Nesquik.
Et ils n'ont jamais joué à la console Atari,
au Commodore 64, au CPC6128 d'Amstrad.
Ils ne connaissent même pas Pac Man.
Ils n'ont jamais vu de disquettes 5 pouces 1/4.
Ils te rient au nez quand tu leurs
dis que les premiers PC n'avaient pas de disque dur et que les écrans n'avaient qu'une couleur.
Le CD est apparu quand ils avaient à peine 1 an et ils n'ont jamais eu de
45 tours de Chantal Goya ou de mange-disques.
Ils ne savent pas ce que c'est que d'écouter la radio à grandes ondes,
ignorent comment étaient les anciens téléviseurs et ne peuvent pas
expliquer comment on faisait sans télécommande et comment on pouvait
regarder la TV en noir et blanc.
Ils n'ont jamais vu de mire sur un écran télévision!
Ils ignorent totalement qui est Candy, le Prince d'Euphor et même le danger
que représente un Golgoth.
Ils croient que James Bond a toujours été Pierce Brosnan,
ils ne pensent pas aux dents de la mer quand ils se baignent.
Ils croient que les pattes d'éph sont une invention des années 2000 et que
le téléphone avec fil est un objet de science fiction, que le minitel est
seulement un objet de déco rétro.
Pour eux les patins à roulettes ont toujours eu des roues alignées et
Mickaël Jackson a toujours été blanc.
Is ne te croient pas quand tu leur dis que
Yannick Noah a été un joueur de tennis avant
et qu'il a gagné Roland Garros 3 ans avant leur naissance.
Ils ignorent que Fonzie est le mec le plus cool de la Terre.
Ils savent que Giscard est un ex mais un ex quoi ? Ils se foutent littéralement de ta gueule quand tu leur expliques, pendant
qu'ils jouent à la Playstation 2,
que tu t'amusais autant avec ton Télécran.
Alors dis-toi que ces gens qui sont rentrés à l'université cette année...
Ce sont EUX les Jeunes maintenant !!!!!!
Voici quelques symptômes de ton vieillissement :
Tu comprends le texte ci-dessus et tu souris en te disant "Putain de merde,
mais c'est vrai en plus".
Tu te rends compte quand tu lis les journaux qu'une bonne partie des gens
du show biz sont plus jeunes que toi.
Tu as parfois mal au dos et tu as des remèdes dans ta table de chevet ou
dans le tiroir de ton bureau pour maux de tête, maux d'estomac...
Les enfants te disent maintenant madame ou monsieur et te vouvoient. T'es
obligé(e) de ranger ton linge toi-même.
Pas mal de tes amis sont mariés maintenant et certains ont même un ou
plusieurs gosses.
Tu ne vas pratiquement plus au Mac Do.
Tu penses que le France-Allemagne du mondial 82 a été beaucoup plus
marquant que la victoire de 98 (si tu es de sexe masculin, parce que sinon
t'as pas trop d'avis sur la question).
Tu vas à la plage mais tu peux passer toute la journée sans te baigner. Si tu vas te baigner, tu penses toujours à rentrer ton ventre.
Tu trouves qu'on offre vraiment beaucoup de cadeaux aux enfants aujourd'hui
par rapport à ce que t'avais à l'époque.
Tu as besoin d'une journée entière pour te remettre d'une soirée bien arrosée (si si, avoue-le).
Après avoir lu cet e-mail, tu décides de l'envoyer à d'autres amis VIEUX en
te disant qu'il n'y a pas de raison qu'ils n'aient pas aussi une petite
déprime comme toi, en pensant au temps qui passe...
Allez, au revoir ami VIEUX ! Allez encore un coup de vieux, La VIEILLESSE
c'est quand :
* Faire l'amour dans une voiture est absurde.
* Il y a plus de nourriture que de boissons alcoolisées dans ton frigo.
* 6h00 du matin est l'heure à laquelle tu te lèves et non plus celle à
laquelle tu te couches.
* Ta musique préférée passe dans l'ascenseur.
* Tu as toujours un parapluie dans la voiture et tu regardes les prévisions météorologiques
* tes amis se marient et divorcent.
* Jeans et T-Shirts ne sont plus considérés comme des vêtements pour tous
les jours.
* T'endormir dans le canapé donne un putain mal de dos.
* Tu ne fais plus cette petite sieste l'après-midi jusqu'à 18h00.
* Tes vacances sont passées de 130 jours / an à 25.
* Tu vas à la pharmacie acheter de l'aspirine et des anti-acidité au lieu
d'aller acheter des préservatifs et des tests de grossesse.
* Tu prends un petit déjeuner à l'heure du petit déjeuner.
* Tu ne bois plus seul chez toi avant de sortir pour économiser de
l'argent.
* Tu ne fais plus de nuits blanches parce que c'est trop fatiguant.
* Et le plus important ....
* Tu lis ce mail et tu cherches désespérément un signe
qui ne s'applique pas à toi
et, pour te venger,
tu envoies ce mail à tes amis pour que, eux aussi,
ils se rappellent qu'ils sont vieux...

[ben-der]

Beaucoup d'étudiants qui sont entrés cette année
l'université sont nés en 88(l'année de la mort de Coluche).

C'est pas en 86 qu'il est mort Coluche ?

[vinc_pno]

je vote aussi pour 86 ou alors il est mort deux fois

[vasco]

C'est pas en 86 qu'il est mort Coluche ?

bien sûr
désolé pour le copier coller mais j'ai parcouru le texte en diagonale

[coyote]

[:amiralackbar:3] [:ben-der:1] [:ben-der:1] 'tain qu'c'est vrai enfin pour une grande majorité des choses.

[zebulon]

Merci Vasco ... pour la piqure de rappel

Merde j'suis vieux à ce point avec 31 ans ?

[vasco]

LE CHOCOLAT VA ME DIRE TON AGE

COMBIEN DE FOIS Avez-vous ENVIE DE MANGER DU CHOCOLAT PAR SEMAINE / ENTRE 0 FOIS ET 10 FOIS
Vous multipliez ce chiffre choisi par 2
Vous additionnez 5
Multipliez le tout par 50
Si tu as déjà fêté ton anniversaire en 2007 tu ajoutes 1757
Si tu n’as pas encore fêté ton anniversaire additionne 1756
Maintenant soustrait ton année de naissance (4 chiffres)
Le résultat obtenu est un nombre à 3 chiffres
Le 1er correspond au nombre de fois que tu as envie de manger du chocolat par semaine
Les deux autres chiffres
BEN C’EST TON AGE MAIS SI !!!!!!! TON AGE !!!!!!!

ALORS LES D'JEUNES

[zebulon]

Ahhhhh les joies des maths

[saabalors]

Peut être a t'elle déjà été postée (je n'ai pas tout suivit!) mais je la touve excellente. Bête mais excellente!


Cinq copains arrivent à la douane à bord d'une Audi Quattro.
Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le douanier
et le conducteur.
Le douanier très sérieux :
- Vous êtes cinq dans une Audi Quattro. Vous ne pouvez pas passer ou
alors l'un de vous doit sortir du véhicule.
Le conducteur, étonné et légèrement moqueur :
- Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien à voir avec le nombre d'occupants.
Nous avons le droit d'être cinq.
Le douanier :
- Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être
quatre occupants au maximum. Si aucun de vous ne descend, je ne vous
laisse pas passer.
Le conducteur, qui commence à s'énerver :
-
Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec la traction sur les
quatr e roues, et que çà n'a rien à voir avec le nombre d'occupants.
Le douanier, toujours imperturbable : - Pas question ! Je ne vous
laisse pas passer tant que l'un de vous ne descend pas de l'Audi
Quattro.
Le conducteur excédé :
- Fini la plaisanterie ! Appelez votre chef, pour que je puisse régler
le problème avec lui ! Vous êtes un incapable ! !
Le douanier :
- Ce n'est pas possible. Il est occupé avec 2 connards dans une Fiat UNO !!!

[zebulon]

69 raisons pour préféré la bière à une femme

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela

[becotin]

Vous savez pourquoi les chiens se lèchent les couilles ?




reponse : parce qu'ils le peuvent !!!

[zebulon]

Tiens te r'voilà toi !!!

allez une dans la ligner ...

Quelle est la différence entre des cacahuets et un clitoris ?

[vasco]

MARCHE PAS LES CAHOUETTES
http://www.onzin.com/video/brandweerspuit.html

[vasco]

ZEBULON présentant "trafic routier" MDR
http://www.onzin.com/video/verkeersinformatie.html

[rikereup]

dis vasco c'est du xxl ton string